Реклама со знаменитостями

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

Вся моя электронная почта с самого утра:
«Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Записал на листке список необходимых покупок... брать с собой в магазин, я его конечно же не буду.

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколад. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

- Помнишь, ты ходил в супермаркет за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», – подумал весь город.

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла.

4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

Выражение лица кассира: бесценно!

Быстро, надёжно и без хлопот
вас похоронит Аэрофлот!

- Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили!
- Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!?
Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду:
- Ах тыж блин... Барсик!!

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене:
- Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой.
- Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
- Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение.
- Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?

— Сегодня весь день ходила по магазинам.
— О, ты решила заняться "шопингом"?
— Ну, скорее "зырингом"!

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...

Во время всей этой коронавирусной истерии, я накупила себе такое количество туалетной бумаги, что теперь её хоть жопой жуй!

Беседуют двое друзей. Один:
- Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
- Почему?
- Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Левый и правый.

Девушка прихорашивается перед зеркалом, перед тем, как отправиться в магазин. Расчёсывается и приговаривает:
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду...

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!