Сначала букву!

Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить — настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребёнка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай Бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда — борщ. Жареную картошку: «Не понял — почему не хрустит? Неправильно!» От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история — увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели — сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии — сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.

В лагере у нас в отряде был один мальчик по имени Стёпа. Деревенский. Было у этого мальчика шесть маек. На трёх из них – на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других – на груди Виктор Цой.
И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине – тигр, а на груди Виктор Цой.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

Был у нас местный алкоголик Ваня, в один день спас он директора карьера, тому стало плохо за рулём, а Ваня оказался рядом, пересадил его на заднее сиденье и довёз до больницы. Директор после того, как пришёл в себя нашёл Ваню, представился и сказал, что двери его предприятия всегда открыты для Вани. Поначалу всё было нормально, Ваня периодически просил машину песка, щебня или какого-либо другого продукта производства, но народ быстро прочухал, что за литр не самой лучшей водки и незамысловатой закуски можно приобрести целый КрАЗ щебня или песка и походы Вани сильно участились. В один из дней, когда директор увидел, что Ваня в очередной раз заходит на территорию предприятия в сердцах воскликнул:
— Лучше бы я умер.

Мужчина купил пожизненный абонемент на билеты первым классом в 1987 году и совершил полетов на 21 миллион долларов.
В 1987 году Стив Ротштейн вложил на тот момент колоссальные средства, 250 тысяч долларов, в безлимитный авиабилет компании American Airlines. Дельцы концерна потирали руки, но уже вскоре забили тревогу: билеты Ротшейна в конечном итоге обошлись авиакомпании в 21 миллион долларов.37-летний бизнесмен стал одним из 66 избранных, оплативших за эксклюзивный пропуск, AAirpass, немаленькую сумму. Этот билет открывал двери в мир безлимитных полетов первым классом American Airlines и предприниматель воспользовался предложением на всю катушку. American Airlines просто не ожидали столь высокой активности. Годы бесплатных перелетов обошлись концерну в сумасшедшие 21 миллион долларов. В конце концов, руководство сдалось и просто аннулировало билет Ротштейна.
За 20 лет Ротштейн совершил более 10 000 рейсов по всему миру, чаще всего он летал в Париж, чтобы позавтракать, пообедать или просто прогуляться по лестнице на Монмартре. Заскучав, бизнесмен доплатил еще 150 тысяч долларов за такой же билет для компаньона, благо правила авиакомпании это позволяли.

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
— Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
— Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
— Почему?
— Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.