Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 21.08.2024  города, подруга, История из жизни, Раскрывая секреты, В туалете, секрет, название города, Город, Названия городов, Раскрывая секрет, Игра в города, Секрет раскрыт
  • Подпись к картинке:
    У меня в детстве была подруга которую невозможно было обыграть в «Города», а потом когда я попал к ней в гости — магия раскрылась, у нее в туалете от правой стены через дверь до левой была приклеена огромная карта мира.
Комментарии к анекдоту:
  • 21.08.2024 00:00
    Гость
    Обыграла бы её в освежители, делов то...
Реклама
Похожие материалы:
    ЛексикаПросмотры анекдота 463  Комментарии к анекдоту 0

    С рубля

    И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».
    Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.
    Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
    — Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
    — Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
    — У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
    — Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
    — Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
    — Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
    — Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
    — Я не могу этого сделать...
    — Но почему?
    (шепотом) просто я немножко пьяненький...
    Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
    — Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
    После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.
    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...
    У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».
    Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.
    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии?
    — О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо.
    Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
    Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два".
    И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
    Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же?
    — И он сказал "Раз"...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Нормальные люди: о нет я поспала днём что же я буду делать ночью я ведь не смогу уснуть.
    Я: [поспала днём]
    Я: [поспала ночью]
    Я: [поспала утром]
    Я: [поспала вечером]
    Я: [поспала вне времени и пространства]
    Я: [проспала жизнь]
    Я:
    Я: чёт спать охота.
    *****
    Проезжает КП на скорости абсолютно чёрный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
    Мент:
    – Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
    Из окна высовывается ствол.
    Мент:
    – Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
    Машина быстро стартует. Мент ещё быстрее включает рацию:
    – Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует чёрный «Мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!
    *****
    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz