Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Звонок телефона в одесской квартире. Софа берёт трубку.
Рассерженный мужской голос:
- День добрый! Позовите, пожалуйста к телефону, вашего идиота!
Софа:
- Таки старшего или младшего?

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
- Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
- Нет. Редко.
- А поконкретней?
- Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

Телефонный звонок в магазин сантехники:
- Добрый день.
- У Вас ужасные продавцы!
- А в чём дело?
- Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
- Секунду. Вам не додали 2 соединения?
- Да! Она дала только 2!
- А сколько должна была?
- ЧЕТЫРЕ!!!
- Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
- А что тогда с нас сантехник требует?

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Единственный сценарий, по которому вам действительно может понадобиться стационарный телефон в наши дни, — это когда вы пытаетесь найти свой смартфон.

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

- Добрый день, вам удобно говорить?
- Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе.
Стоимость моего прослушивания - 50 рублей минута. Звонок записывается.
Вы подтверждаете согласие с условиями?

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.