Ваши действия?

В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.

Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас:
— «Я выгляжу толстой?».
Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет:
— «Я выгляжу глупо?».

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.

Новость: "Невеста обматерила ведущих телешоу «Давай поженимся!», встала и покинула съёмочную площадку."
Комментарий к новости:
— П*дорасина!

Если дипломат говорит «Да» — это значит «Может быть».
Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Нет».
Если дипломат говорит «Нет» — это Громыко.
Если дипломат говорит «Who the fuck are you to fucking lecture me?» — это Сергей Лавров.

— Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
— Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
— На собрании радикальных феминисток.

Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
— Абрам, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель — это фраза «Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его.» Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Новость:
СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
Комментарий пользователя под ником Stalker33:
— А вот сейчас обидно было...

Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
— Вон, смотри, там твои родственники!
Муж невозмутимо:
— Да... Тесть с тёщей.

Попугай в самолете орёт стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
— Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
И кричит стюардессе вслед:
— Эй, шалава, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?

Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак.

Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…

Из новостной ленты:
В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
Комментарий одного из пользователей:
— Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.