В самолёте

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш.
— Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте?
— Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш.
Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт:
— Орех!!! Выходи, я твою спальню продал!

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров...
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

— Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну, и пусть себе лезет, Изя.
— Таки мы вдвоём там не помещаемся...

На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
— Доброе утро! Куда вы летите?
— Возвращаюсь в Москву.
— У вас есть багаж?
— Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
— М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
— Да?! А на прошлой неделе получилось!

В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

«А пёс его знает!» — пояснил сторож Степан, отвечая на вопросы руководства, почему сторож Иванов, уволенный ещё в прошлом месяце, беспрепятственно проникает по ночам на территорию автобазы.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Пассажирский самолёт двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
— Что Вы хотите?
— Где мы сейчас находимся?
— Пролетаем над Самарой.
— Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
— Вы хотите выйти?
— Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
— Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
— У нас ЧП!
— Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
— Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
— Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
— Да!!!
— Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

— У меня собака умеет делать такие вещи, о которых ты даже и подумать не можешь! Этот пёс просто волшебник!
— Ого, а что за порода?
— Лабракадабрадор.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
- Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

Летит самолёт Аэрофлота из Тель-Авива.
Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3 000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5 000 метров.
— Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
Проходит ещё время:
— На какой высоте летим?
— 10 000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Приобрёл себе недавно золотистого ретривера. Вроде собакен неплохой, вот только есть одна проблема: этот шерстяной мешок не хочет искать золото.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.