Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1521   0

Иностранцы и пилот

Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
Американец:
— Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
Француз:
— Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
— Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
 18.06.2021  американец, иностранцы, самолет, Француз, Высота, В самолете, ПилОт, штурвал
Комментарии к анекдоту:
  • 18.06.2021 15:37
    Гость
    Тот самый момент, когда пилот всё расставил на свои места... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Взлетает самолет.
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все! Летим в Израиль.
    Первый день в качестве пилота.
    Я, нервно глядя вниз:

    — Для чего нужны все эти кнопки!?
    Второй пилот:
    — Они держат рубашку закрытой.
    Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану:
    — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
    На что капитан ответил:
    — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
    При подлёте к аэропорту взволнованная стюардесса выбегает к пассажирам самолёта:
    - Есть ли на борту пилоты?
    На борту самолёта устанавливается гробовая тишина.
    - Космонавты, летчики?
    Пассажиры начинают неметь.
    - Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
    Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
    Швед потребовал нового вина в том же бокале.
    Британец потребовал новое вино в новом бокале.
    Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
    Русский выпил вино с мухой.
    Китаец съел муху и оставил вино.
    Еврей вынул муху и продал её китайцу.
    Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
    Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
    Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
    Шотландец выловил муху и заорал:
    «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1232  Комментарии к анекдоту 1

    Изобретения

    Американец утверждает:
    — Радио изобрел американец.
    Француз:
    — А мiнет придумал барон Де Минет.
    Англичанин:
    — А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается недовольный русский и говорит:
    — Радио изобрёл Попов! По поводу мiнeта, ещё Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл*дей, насквозь вижу".
    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
    Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
    В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос пожилой тётки сзади:
    — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
    — Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь.
    Самолёт совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может, врубает реверс на максимум.
    Наконец, в метре от конца полосы самолёт останавливается. Пилот, протирая пот со лба:
    — Фуух, это самая короткая полоса на которую я когда-либо садился!
    Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, после чего говорит:
    — Более того, эти кретины сделали её в три километра шириной!
    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    — Успокой пассажиров...
    — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
    На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
    — Доброе утро! Куда вы летите?
    — Возвращаюсь в Москву.
    — У вас есть багаж?
    — Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
    — М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
    — Да?! А на прошлой неделе получилось!
    Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
    – Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
    Спустя минуту:
    – Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
    Пассажир из заднего ряда:
    – Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
    Старого лётчика спрашивают:
    — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
    — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
    — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
    — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
    — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
    — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
    — Ну, а посадка???
    — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если нихрена не добьётесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.
    *****
    Тёща у зятя спрашивает:
    – Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
    – Да, всё время думал, что вы вернётесь!
    *****
    – Что-то ты сегодня неважно выглядишь.
    – Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz