Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 19:11)
    Муха-путешественница. =)
Похожие анекдоты:
    • В самолёте
      В самолёте:
      - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
      - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
    • Авиаперелёты
      Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
    • Авиакатастрофа
      Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
      - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
      Падение, удар, выплывают два одессита:
      - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
      - Таки нет...
      - Все улетели, а мы остались!
    • Интервью со старым лётчиком
      Старого лётчика спрашивают:
      — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
      — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
      — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
      — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
      — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
      — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка???
      — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
    • Когда летать придётся долго
      Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
      Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
      - Ничего, через месяц долетим.
      Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
      - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
    • Звонок блондинки в авиакомпанию
      Блондинка звонит в авиакомпанию:
      — Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
      — Сколько человек полетит вместе с Вами?
      — Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!
    • В первый класс пошла
      — У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
      — В июле месяце?
      — Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».
    • Еврейская мать на борту пассажирского самолёта
      Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
      — Есть ли доктор на борту самолёта?
      Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
      — Я врач, что случилось?
      Женщина улыбаясь, отвечает:
      — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    • Иностранцы и пилот
      Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
      Американец:
      — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
      Француз:
      — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
      После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
      — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
    • Аплодисменты
      — Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
      — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс. smile
    • После приземления самолёта
      Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»
    • Подменила
      Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
      Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
      - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
      Та берет микрофон:
      - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    • Блондинка бронирует билет на самолёт
      Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
      — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
      Блондинка удивлённо:
      — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
    • Лётчики и жёсткие посадки
      — Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
      — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
    • Задержка авиарейса по непонятным причинам
      Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
      Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
      — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
      Изумление на лицах.
      — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
      Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
      Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
      — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
      Субъект, открывая глаза:
      — Да... я.. а шо такое?!...
      — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
      — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
    • Пассажиры
      Монолог опытного летчика про пассажиров:
      - Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...
    • Видел бы...
      Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
      – Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
      Спустя минуту:
      – Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
      Пассажир из заднего ряда:
      – Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz