Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


115   0

Находчивая стюардесса

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».
  пассажиры, самолет, ПилОт, иностранцы, стюардесса   12.08.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 22:44)
    Тот самый момент, когда пассажиры самолёта хорошо долетели. =)
Похожие анекдоты:
    • Пассажиры
      Монолог опытного летчика про пассажиров:
      - Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...
    • Успокоила
      Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
      Та выходит в салон и говорит:
      — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
      Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
      Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
      — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
    • Стюардесса и еврей
      Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
      — Вы обедать будете?
      — А я таки имею желание узнать какой выбор?
      ДА или НЕТ?!
    • Взлётно-посадочная полоса
      Самолёт совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может, врубает реверс на максимум.
      Наконец, в метре от конца полосы самолёт останавливается. Пилот, протирая пот со лба:
      — Фуух, это самая короткая полоса на которую я когда-либо садился!
      Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, после чего говорит:
      — Более того, эти кретины сделали её в три километра шириной!
    • Стюардесса
      Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
    • Библиотекарь
      — Библиотекарь есть в самолёте?
      – Я библиотекарь, а что случилось?
      — Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!
    • Интервью со старым лётчиком
      Старого лётчика спрашивают:
      — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
      — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
      — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
      — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
      — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
      — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка???
      — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
    • Возле иллюминатора
      — Почему блондинки стараются не занимать в самолете места у иллюминатора?
      — Чтобы им ветром укладку не попортило.
    • Задержка авиарейса по непонятным причинам
      Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
      Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
      — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
      Изумление на лицах.
      — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
      Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
      Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
      — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
      Субъект, открывая глаза:
      — Да... я.. а шо такое?!...
      — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
      — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
    • Первый рабочий день
      Первый день в качестве пилота.
      Я, нервно глядя вниз:

      — Для чего нужны все эти кнопки!?
      Второй пилот:
      — Они держат рубашку закрытой.
    • Беда не приходит одна
      Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
      - Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
      - Нет. Там Океан.
      - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
    • Звонок блондинки в авиакомпанию
      Блондинка звонит в авиакомпанию:
      — Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
      — Сколько человек полетит вместе с Вами?
      — Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!
    • В первый класс пошла
      — У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
      — В июле месяце?
      — Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».
    • Гарантия
      Диспетчер такси:
      - Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
      - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
      - Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
      - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
      - Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
      - Так я пилота этого самолета везу.
    • Боязнь летать
      — От вас же спиртным пахнет!
      — И что? Я, может, летать боюсь…
      — Так, а зачем вы тогда в стюардессы пошли?
    • Блондинка бронирует билет на самолёт
      Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
      — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
      Блондинка удивлённо:
      — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
    • Аплодисменты
      — Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
      — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс. smile
    • Когда летать придётся долго
      Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
      Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
      - Ничего, через месяц долетим.
      Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
      - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
    • Бывалый пилот
      — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
      — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
      — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
      — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
      — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
      — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка ???
      — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    • Самолёты
      Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.
    • Еврейская мать на борту пассажирского самолёта
      Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
      — Есть ли доктор на борту самолёта?
      Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
      — Я врач, что случилось?
      Женщина улыбаясь, отвечает:
      — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    • Лётчики и жёсткие посадки
      — Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
      — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
    • Две блондинки в самолёте
      Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
      «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
      После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
      «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
      Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
      «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
      На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
      — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
    • В самолёте
      В самолёте:
      - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
      - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz