Устами ребёнка

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
На тревожный вопрос пассажиров:
— Что происходит?!!!
Спокойно так отвечают:
— Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Взлетает самолёт Аэрофлота.
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
— Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
Грузин меланхолично отвечает:
— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
— О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

Авиалайнер выруливает на исполнительный старт, разбег, взлёт. Убирает шасси, закрылки, набирает высоту, выходит на эшелон.
Командир воздушного судна обращается к салону по интеркому:
— Приветствуем вас на борту (название авиалиний), за бортом температура (...), время прибытия (...), погода в пункте назначения (...), желаем приятного полёта! Ну чё, Михалыч, кофейку выпьем да стюардессу трахнем?
Старшая бортпроводница понимает, что КВС забыл отключить микрофон, и торопится через салон в кабину пилотов. Спотыкается и падает в проход.
А сидящая рядом бабушка ей и говорит:
— Не торопись, дочка! Он же сказал: сначала кофе выпьют!

— У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
— В июле месяце?
— Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».

В посёлке открывают новую дорогу, по местным меркам — событие: митинг, транспаранты, фанфары, это всё.
Слово берёт председатель сельсовета, типичный такой мужик:
— Вы все помните. какая по раньшим временам у нас дорога была – колдоёбина на колдоёбине...
Заместитель интеллигентного вида ему на ухо:
— Не колдоёбины – выбоины, вы-бо-и-ны.
Председатель:
— Но все виновные в такой ситуации были вы*баны!

Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
Вдруг попугай кричит стюардессе:
— Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
— Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
И кричит стюардессе вслед:
— Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
— Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!

Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
Американец:
— Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
Француз:
— Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
— Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
— Есть ли доктор на борту самолёта?
Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
— Я врач, что случилось?
Женщина улыбаясь, отвечает:
— Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

– Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Почему надпись на дороге «Петя любит Таню» видна второй год, а разметка, нанесённая дорожниками, стёрлась за 3 месяца?

Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Летит самолёт. Одному пассажиру плохо, его тошнит. Стюардесса побежала за новым пакетиком, так как первый почти полный. Возвращается — всем пассажирам плохо, все с пакетами сидят.
Обращается она к одному из пассажиров:
— Что случилось, почему всем плохо?
— Да у того пакетик переполнился, – отвечает пассажир. — Он вас не дождался и отпил.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

— Назовите один из редчайших видов грибов?
— Подасфальтовик!

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Попугай в самолете орёт стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
— Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
И кричит стюардессе вслед:
— Эй, шалава, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
— Ничего, через месяц долетим.
Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
— Кто-нибудь знает, какой сейчас год?

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к даме:
— Вы замужем?

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Быстро, надёжно и без хлопот
вас похоронит Аэрофлот!

— Библиотекарь есть в самолёте?
– Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!

Из комментариев на одном интернет форуме:
— Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
— О, мэр Волгограда в комментах!

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
— А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!

Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.

Летит самолёт Аэрофлота из Тель-Авива.
Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Монолог опытного летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...

Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
— Петрович, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

— Почему блондинки стараются не занимать в самолете места у иллюминатора?
— Чтобы им ветром укладку не попортило.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
— Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
Блондинка удивлённо:
— Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!

В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос пожилой тётки сзади:
— Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Мужчина купил пожизненный абонемент на билеты первым классом в 1987 году и совершил полетов на 21 миллион долларов.
В 1987 году Стив Ротштейн вложил на тот момент колоссальные средства, 250 тысяч долларов, в безлимитный авиабилет компании American Airlines. Дельцы концерна потирали руки, но уже вскоре забили тревогу: билеты Ротшейна в конечном итоге обошлись авиакомпании в 21 миллион долларов.37-летний бизнесмен стал одним из 66 избранных, оплативших за эксклюзивный пропуск, AAirpass, немаленькую сумму. Этот билет открывал двери в мир безлимитных полетов первым классом American Airlines и предприниматель воспользовался предложением на всю катушку. American Airlines просто не ожидали столь высокой активности. Годы бесплатных перелетов обошлись концерну в сумасшедшие 21 миллион долларов. В конце концов, руководство сдалось и просто аннулировало билет Ротштейна.
За 20 лет Ротштейн совершил более 10 000 рейсов по всему миру, чаще всего он летал в Париж, чтобы позавтракать, пообедать или просто прогуляться по лестнице на Монмартре. Заскучав, бизнесмен доплатил еще 150 тысяч долларов за такой же билет для компаньона, благо правила авиакомпании это позволяли.