Дорожная разметка

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо, наоборот, гладкой стороной сверху!

Виноваты — дураки! Что делать — дороги!

Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
— Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
— А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
— Нет. — Отвечает негр.
— Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
— Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
— А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
— Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
— Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!

Врачей в этом кабинете нет.
Вопрос: «Никаких?»
Ответ: «Никаких»

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Построили новую дорогу.
Мэр выступает:
— Что здесь бало раньше? Грязь, колдобины...
Из толпы тихонько:
— Выбоины...
— Вот правильно товарищ подсказывает, даже вы*бали здесь кого-то.

Девушка в парке уселась на лавке –
Стали зелёными белые плавки.

— Назовите один из редчайших видов грибов?
— Подасфальтовик!

Хотелось бы открыть вам одну тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
— Петрович, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров – и так доедем.

В посёлке открывают новую дорогу, по местным меркам — событие: митинг, транспаранты, фанфары, это всё.
Слово берёт председатель сельсовета, типичный такой мужик:
— Вы все помните. какая по раньшим временам у нас дорога была – колдоёбина на колдоёбине...
Заместитель интеллигентного вида ему на ухо:
— Не колдоёбины – выбоины, вы-бо-и-ны.
Председатель:
— Но все виновные в такой ситуации были вы*баны!

Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

— Шмулик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”

Сегодня на работе, я должна была ксерокопий наксерачить, вот только в этой ксеротени закончилась вся ксерова краска...

Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать.
Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки.
Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод:
— Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик.
Итог: Один год и автомобиля – нет!

Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы:
— Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался.
Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним – нет!

Несмотря на то что новое шоссе освятили — на нём продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
— Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
Сзади подсказывают – "разбита дорога".
— Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
Сзади – "без асфальта".
— Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
Сзади – "в выбоинах".
— Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
"Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

Однажды, в бытность свою первым секретарём ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдалённых районов.
Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
— Почему у вас такие плохие дороги? Колдоёбина на колдоёбине!
Референт в ужасе (тут журналисты)! Шёпотом подсказывает:
— Эдуард Амвросиевич, там выбоины!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
— Да, вот тут мне товарищи подсказывают — там у вас ещё кого-то вы*бали!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.
Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
— Осмотрели мы Ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и колдобины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:
— И выбоины.
Сталин:
— Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть – и будут непременно – вы*6аны...
... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...