Сельдь

Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холотоффа и... заснул. «Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!»

«Если вы читаете это сообщение, значит вы ещё умеете читать»...
Бумажка в московской маршрутке.

У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что этот человек уже родился таким придурком.

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

Мюллер сильно за полночь работал дома с документами и услышал за окном шорох.
— Кто там? – спросил Мюллер.
— Дождь. – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Какие же вы, все-таки, слабенькие все. Когда мне было лет десять, я отдыхал в пионерском лагере в Крыму, так нас два дня подряд возили на сбор черешни. Два дня ее жрали, блевали, просерались и дальше продолжали жрать черешню. 30 лет прошло, а черешню обожаю до сих пор.
— Такая же история! Когда-то давно, я работал бондарем в икорном цеху. Икру, что раньше, что сейчас люблю!
— А вы блевали икрой? Это так, благородно, даже аристократично.
— Ну, это если чёрной, а если из баклажанов, то ничего особенного...

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица отвернулась к стенке и заснула.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Мюллер и Штирлиц на стрельбище.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

— А не подскажите, Мюллер, куда пропал Штирлиц? Что-то давненько мы его не видели?
— Так ему ведь въездную визу не выдали...

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Штирлиц порол чушь. Чушь орала от ужаса!

Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

К даче Штирлица подъехала бронетранспортёр. Вышел Мюллер и взвод гестаповцев. Мюллер позвонил. «Кто там?», – спросил Штирлиц. «Мне нужен Штирлиц», – ответил Мюллер. «А меня нет дома!», – ответил Штирлиц. Мюллер выругался и уехал. Так разведчик уже третью неделю водил фашистов за нос.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных!

Терпеливый человек — это такой человек, который с лёгкостью выносит все те черты своего характера, которые довольно сильно раздражают его в других.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина – хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте – это в порядке вещей.
P.S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это – суровая Россия.

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

— Доктор, мой ребёнок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Замените котом — коты любят рыбу.

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».

Король просыпается утром у себя в замке и выглядывая из окна замечает, что на снегу жёлтой мочой написано: Король Рогоносец. Подзывает к себе стражей и просит немедленно разобраться в произошедшем, и найти виновника. После непродолжительных выяснений, стражи передают королю отчёт в котором написано:
«Моча Герцога Орлеанского, а вот Почерк — Королевы».

Старый еврей лежит на смертном одре.
Вокруг вся родня. Кроме его жены. Она колдует на кухни откуда разносится запах жаренной рыбы.
Старик:
— Изя, внучек, сходи на кухню, попроси у бабушки Сары рибку для дедушки.
Внучек возвращается с пустыми руками:
— Бабушка сказала, что это на поминки.

Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали — лодка, Рыбнадзор!!! Все стали прятать сети, искать документы на лодки... через минут 15 они подплыли, спросили:
— Парни, много поймали?
— Да вообще ничего, только приехали.
— Тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р... а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
— Нуу, водка у нас есть, остальное берём!

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Войдя в свой рабочий кабинет, Мюллер застал Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? – строго спросил он.
— Трамвай жду, – ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?".
Он обратно вбежал в свой кабинет. Штирлица но было. "Хм.. Должно быть уже уехал", – подумал Мюллер.

Девушка по имени Лена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в лифте красовалась надпись "Лена — щедрая душа".

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.

— Какие формы контрацепции используете?
— Характер.

Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем».
И огрел Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

По утверждениям опытных рыбаков, сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

«Пошли!» – приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: «Гони!». Тут же на заднем сиденье что-то забулькало, а в салоне появился устойчивый запах самогона.

Штирлиц вошёл в комнату в мокром плаще.
Мюллер:
— Дождь?
Штирлиц:
— Ветер.