Заблудившийся в лесу Штирлиц

Заблудились туристы в лесу, сидят грустные.
Первый:
— Всё пропало, мы потерялись навсегда!
Второй:
— Успокойтесь, вон уже волки идут, покажут дорогу...

Заблудился в лесу глухонемой. В отчаянии он начинает отчаянно жестикулировать.
Вдруг из-за деревьев появляется другой глухонемой.
Он смотрит на первого с укоризной и показывает жестами:
— Я тоже здесь потерялся. Но хотя бы не кричу на весь лес, как идиот.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь её, внучка!" – сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб –
Живой не увидит внучку старик.

Я начинающий грибник. Вот собрал грибы, почистил их, пожарил. Потом на всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое.
Теперь сижу... ем!

Люди, которые выставляют свои фотки с вёдрами грибов.
Вы на второй день пишите что-нибудь!

Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Хорошо зимою
Умереть в лесу!
Подкормив собою
Птичек и лису.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. У них и заночевал.

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Шёл как-то Штирлиц по улице, вдруг сзади услышал: «ДЗы–ы–ы–ынь»!
— Не трамвай, объедет! – подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.

Прогуливаясь по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал – нет их. Слева поискал – нет их. Прямо поискал – нет их! «Не сезон», – подумал разведчик и сел в сугроб.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Самая настоящая жизненная лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

— Веди нас Сусанин, веди нас, герой.
— Идите вы нах*й, я и сам здесь впервой!

— Давайте отрубим Сусанину ногу!
— Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

— Куда ты завел нас? Не видно ни зги!
— Идите вперёд! Не еб*те мозги!

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Идут два чукчи по лесу, заблудились.
— Давай, выстрелю, вдруг кто отзовётся?
— Давай попробуем!
Чукча выстрелил, идут дальше.
— Никто не отозвался, давай ещё раз?
— Не могу.
— Почему?
— Стрелы закончились.

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

Съездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка – 900р
Вырванный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Блин, всё таки рыбалка дешевле обходится...

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

Из новостей: Блоггер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

— Трудно в Чернобыле грибы собирать.
— Почему?
— Разбегаются!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
— Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
— Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
— Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
— Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
— Однажды я заблудился в лесу...

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу специально для вас и по полу их раскидать.

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.