Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


104   0

Встреча с медведем

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.
  Встреча, черный юмор, звери, Лес, Дикие животные, медведь, совет, в лесу, Хищник, охотники   09.07.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.08.2020 04:30)
    Ох уж эти советы от бывалых охотников. =) Тот самый момент, когда совсем не знаешь, что делать при встрече с голодным медведем.
Похожие анекдоты:
    • Вежливый лось
      Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
      — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
      Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
      — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
      Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
      Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
      «Чпок!»
      — Добрый вечер!
    • Тот момент, когда твоя мать работает патологоанатомом
      Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
      — Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
      — Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..
    • Сходили на медведя
      Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
      - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
      Его товарищ, взведя курок, говорит:
      - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
      С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
      Охотник расположенный ниже снова кричит:
      - Стреляй ещё он уже совсем близко!
      Тот, перезаряжаясь, отвечает:
      - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
      Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
      - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
    • Типы охотников
      Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
      — Почему у тебя ружьё за спиной?
      Охотник отвечает:
      — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
      Парень с камнем гордо улыбается:
      — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
    • Незнакомец
      Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...
    • Случай на охоте
      Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
      — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
      Оператор отвечает:
      — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
      Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
      Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
      — Так, что дальше?
    • Если заблудился в лесу и не знаешь что делать
      Запомните, если с вами приключилась беда и вы заблудились в совершенно незнакомом и безлюдном лесу, то не стоит паниковать, для начала успокойтесь, а после, как можно громче крикните "Я не хочу рожать детей!". После чего, не покидая того места, откуда был произведён крик, ожидайте появления людей, которые тут же набегут с той целью, чтобы сказать вам, что все хотят и ты захочешь, не придумывай!
    • Космонавты и встреча с Богом
      Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
      — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
      Второй отвечает:
      — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.
    • Гризли
      Старый охотник делится опытом с молодыми.
      - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
      Тут один из слушателей спрашивает у охотника:
      - А если спрятаться?
      -… Он тоже спрячется…
    • Две охотничьи собаки
      Разговаривают два охотничьих пса.
      - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
      - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
      - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
    • Совет
      Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.
    • Вечер встречи с Богом
      "Писец" приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь,
      и этот вечер встречи с Богом был удивительно хорош.
    • Самые значимые события за долгую жизнь
      Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
      Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
      — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
      Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
      — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
      — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
      — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
      — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
      Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
      — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
      — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
      — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
      Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
      — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...
    • Анекдот про слепую девочку
      Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
      Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
      — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!
    • Охотники
      Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
      Первый:
      - Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
      Второй:
      - А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
      Третий:
      - А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
      - Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
      - Так вот, это я…
    • Когда встретила своего бывшего
      Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...
    • На дискотеку
      Приходит слепой дед к одноглазому и говорит:
      - Пойдем на дискотеку сходим!
      - Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
      - Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
      Собрались - идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась. Одноглазый дед:
      - Всё, п*здец, пришли!
      Слепой дед:
      - Здрасьте дамы!
    • Окей, не пойдем на дискотеку
      Объявление на двери местного сельского ДК:
      "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
    • Отправляясь на охоту
      Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
      Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
      Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
      В третьих: убивает трёх зайцев.
    • Пятая лапа
      Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
      - Куда это ты так торопишься косой!
      - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
      - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
      - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!
    • На охоте
      Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
      На суде, судья спрашивает подсудимого:
      - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
      - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    • Долгожданная встреча с кумиром
      Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
      — Адам, кто твой любимый рэпер?
      Эминем! - отвечает мальчик.
      — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
      — Конечно хотел бы!
      — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
      — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
      — Я в курсе...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz