Доброе дело

Всегда виноваты оба. Не я эмоциональный насильник и абьюзер, а МЫ эмоциональные насильники и абьюзеры!

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
— У меня тоже нет, – сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Два пьяницы хоронят друга.
Один другому говорит:
— Посмотри, как он хорошо выглядит.
В ответ:
— Да. Третий день не пьёт!

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Шёл безрукий мальчик и никого не трогал...

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, ты где?
— В детском доме №5.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Объявление: Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.