Несостоявшееся похищение

И так, долгожданный штурм Зоны 51, в итоге так и не состоялся.
Но не стоит отчаиваться, ведь у нас ещё есть:
— База мормонов.
— Секретный архив Ватикана.
— Всемирное хранилище семян в Норвегии.
— Северная Корея.

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Судя по количеству новостей про НЛО, правительство инопланетян рекомендует им уехать с Земли.

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать буквально с самого детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а после до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Звонок в полицию:
— Ало, меня похитили инопланетяне!
Дежурный:
— Вы что, пьяны?!
— Ну блин, так совпало...

Везение человечества — равномерное распределение кислорода, в отличие от всех остальных ресурсов.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.

Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

А инопланетяне сейчас смотрят на то, что происходит у нас на Земле и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...

Говорят, что все китайцы на одно лицо. Но в действительности сложнее различать лица других национальностей.
А если вам сложно различать лица независимо от национальности, то возможно, вы не являетесь коренным жителем Земли.

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

— Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
— Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
— Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Муж:
— И за что я тебя только люблю?
Жена:
— Как за что? За красоту мою неземную!
Муж:
— То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...

А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
– Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
– Ни фига себе, и здесь они!

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне о том, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Поймали инопланетяне мужика и говорят:
— Мы инопланетяне, собираемся увезти вас на свою планету, где будем в научных целях проводить анальное зондирование.
Мужик отвечает:
— Но на вашей планете я буду считаться инопланетянином, а не вы.
— Да, и что? — Удивляются инопланетяне.
— Значит, согласно правилам, это я вам должен буду проводить анальное зондирование.
Один инопланетянин смотрит на другого и говорит:
— Полетели-ка отсюда, походу, это юрист...

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

— Всё дело в том, что существуют такие формы жизни, которые опередили нас с вами на тысячи, если не на десятки тысяч лет вперёд. И скорей всего, они контактируют с нами ежедневно. Только проблема в том, что мы этого не замечаем, так как слишком примитивны перед ними.
— Пруфы?
— Я вообще без понятия, как они называются, может и пруфы.

Прилетела в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт вроде наладили. Тут время ложиться спать, и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами. Землянка возмутилась, ну а муж-землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям. Что ж, делать нечего, землянка решила согласиться. И тут видит, что у инопланетянина кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает: «Как же у вас это делается?» Тот объясняет: «Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накручивай: правое — длина, левое — ширина». Дама как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного.
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.