Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне. «Заснул», – подумал Штирлиц.
Анекдот заключается в том, что главный герой, Штирлиц, находится в лесу и видит инопланетян. Однако, из-за усталости он засыпает и думает, что это всего лишь сон. Это игривый способ показать, что реальность может быть неожиданной и порой сложно отличить ее от фантазий или сновидений.
Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.
Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: — Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? — Денег нет. — Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы так свою планету загаживаете? — Денег нет, чтоб устроить иначе. — Почему так много больных, которых можно вылечить? — Денег мало. — Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? — Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.
Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...
Штирлиц шагал по узкому коридору. Вдруг, впереди оказалась дверь. Он подёргал её за ручку, дверь не открывалась. Пнул её ногой, дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом — дверь не открылась. «Заперто» – подумал Штирлиц.
Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль. — Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.
Муж: — И за что я тебя только люблю? Жена: — Как за что? За красоту мою неземную! Муж: — То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...
Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне о том, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.
Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич. — Вот тебе раз, – подумал Мюллер. — Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.
– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде! – А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться. – А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман. – А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц. – А... – только подумал Борман. – Б... – незамедлительно подумал Штирлиц. – Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман. – А ты думал! – подумал Штирлиц.
Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все заражённые поверхности.
*****
Подскажите, где взять джинсы с утеплёнными дырками на коленях?
*****
– Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит! – Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать? – Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей. – Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.