😄 Анекдот — Штирлиц и процесс мышления
Анекдоты:
Просмотры 401   Комментарии 0

Штирлиц и процесс мышления

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.

Теги Дата 14.10.2018  Штирлиц, Подумал, мышление, понравилось, Процесс мышления, мысли
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.10.2018 16:55 #
Тот самый момент, когда думать это кайф! =)
Код:
Похожие материалы:

    Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»

    Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаёте видеть и искать хорошее в себе.

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    — Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу – это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно – съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
    — Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.

    Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
    — Опять небось о своих бабах думает!?
    Парень в этот момент:
    — Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

    Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
    Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
    — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я всё ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
    Муж отвечает:
    — Потому что он думал о женитьбе...

    По утверждениям умудрённых опытом людей, некоторые мысли необходимо не просто отгонять от себя, а незамедлительно отстреливать, ещё на подлёте к вашей голове.

    Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
    — Хайль Гитлер!
    — Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

    Что меня серьёзно раздражает и бесит в слишком тактичных и вежливых людях, так это то, что практически никогда, сука, не удастся понять, что они в действительности о тебе думают!

    — Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
    — Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

    А кто-нибудь задумывался, почему в песне Валерия Меладзе люди, нечаянно встретившиеся «в первый день весны», нечаянно расстаются «в первый день зимы», то есть аккурат через 9 месяцев?

    Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. «Холодильник», – догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

    Гиммлер вызывает своего сотрудника:
    — Назовите двузначное число.
    — 34.
    — А почему не 43?
    — Потому что 34!
    Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 17.
    — А почему не 71?
    — Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
    Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 88.
    — А почему не... А, это вы, Штирлиц.

    Что-то выделяло Штирлица среди остальных жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

    Заголовок новости:
    "Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
    Первый комментарий от разочарованного пользователя:
    "Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. sad "

    Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

    Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??

    Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
    — Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
    Мысли парня в этот момент:
    — Интересно, а как же нудисты очки протирают?

    Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
    Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.

    16+  Просмотры анекдота 2292   Комментарии к анекдоту 0

    Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
    Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
    — Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
    Парень, недолго думая:
    — Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
    Девушка улыбаясь:
    — Совсем ни с кем?
    — Ну... кроме службы доставки еды.

    Самые лучшие мысли – твои собственные.
    Самое лучшее чувство – взаимное.
    Самые лучшие друзья – верные друзья.
    Самый лучший человек – для каждого свой.

    Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.

    Говорят, что вся наша жизнь - это игра. В последнее время, я всё чаще и чаще задаюсь себе вопросом, а не находился ли я, все эти прожитые годы, в туториале...

    Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. "Опять беспилотник" – подумал Штирлиц.

    Штирлиц расшифровал радиограмму из Центра: "Юстас, вы — педераст!". Скупая слеза разведчика упала на бумагу. Так полковник Исаев узнал о присвоении ему звания Героя Советского Союза.

    — Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
    — Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
    Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...

    На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись: «Явка провалена».
    «Явка провалена», – догадался Штирлиц. — Вчера здесь было написано просто: «Явка».

Загрузка материалов...