Штирлиц попробовал слив

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Штирлиц шёл берегом моря и упал на гальку. Галька не сопротивлялась, она знала — так надо.

Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
«Колбаса» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Штирлиц шёл по коридору. Мюллер подставил ему ногу, и Штирлиц споткнулся. «%б твою мать!» – подумал Штирлиц. «Не смей мне тыкать!» – подумал оскорблённый Мюллер.

У дверей пивной Штирлиц заметил пробку. Вынув штопор, он стал тыкать в неё. Пробка быстро рассосалась.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Пастор Шлаг совсем обнаглел», – подумал он.

Штирлиц бежал, за ним летел свинец. Штирлиц свернул за угол, свинец с громким хрюканьем пролетел мимо.

Штирлиц приехал на дачу, закрыл все окна и двери, выключил свет, подкрался к занавеске и... высморкался в неё! Ему хоть пять минут хотелось побыть полковником Исаевым.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Штирлиц спустился в подвал. Там было темно. Он быстро овладел собой.

— А теперь вы, – сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови.
— «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родная красная.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. «Засос» – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил её по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Штирлиц боролся с ТОСКОЙ. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

Падая с крыши, Штирлиц чудом зацепился за балкон пятого этажа. К утру чудо посинело и распухло.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлиц», – подумали рыбаки.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? – подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идёт?
— Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек оборонялся как мог, а мог был крепким парнем.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
— Может быть, в Испании в тридцать шестом?
— Нет, Штирлиц, раньше.
— Может быть, в Китае в двадцатых?
— Нет, Штирлиц, ещё раньше.
— Не знаю.
— Ну что же ты, Петька!
— Василий Иваныч!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.