Штирлиц попробовал слив

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Веганы не стареют!
Они увядают.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.

Штирлиц вышел из себя, посмотрел вокруг — и полез обратно.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Штирлиц шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— Это Мюллер, – подумал Штирлиц.
— Да, это я, – подумал Мюллер.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Штирлиц сел в раскорячку, завёл её и поехал на загородную виллу.

Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
— Отомщу гадам! – решил он.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

– Штирлиц, – сказал Мюллер, – у меня к вам партийное задание...
– Я беспартийный, – прервал его Штирлиц.
– Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической партии.
– А, вы про эту, – догадался Штирлиц.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Он был великим палковводцем...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Штирлиц настоял на своём. Настойка получилась горькая и невкусная.

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

До Штирлица не дошло письмо из Центра... хотя перечитывал он его много раз.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

Я не подвожу старух, чтобы про меня не сказали, что я подвёл старух.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц и тихо вышел. «Тихонов», – подумал Мюллер.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Штирлиц шёл по узеньким улочкам старенького Берна. Из сугроба послышалось злобное шипение. Штирлиц разрядил всю обойму и только потом вспомнил, что пастор Шлаг не умеет свистеть.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Туркменский эротический журнал «Плейбай».

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Разговор двух мужчин:
— Покури, – предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз – и бросил. Но вот идёт мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».