Пластическая хирургия

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Позови золото.
— Au!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...