Пластическая хирургия

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Монгольские учёные открыли дверь.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Порой бывает купишь какую-нибудь вещь, очень классную, а на следующий день смотришь на неё и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.