Пластическая хирургия

Порой бывает купишь какую-нибудь вещь, очень классную, а на следующий день смотришь на неё и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— У алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.