Пластическая хирургия

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— У алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.