Пластическая хирургия

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.