Пластическая хирургия

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Узбекский людоед съел пловца.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Бегут как крысы стонущего короля.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.