Пластическая хирургия

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Муж моей жены... это я...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Бегут как крысы стонущего короля.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.