Пластическая хирургия

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Муж моей жены... это я...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...