Ёжики

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
— Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
— Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

— Позови золото.
— Au!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Узбекский людоед съел пловца.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что, курица?
Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
— Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось!
— А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам?
— Мне мама сказала на травке сидеть.
— Вот бы мне такую маму.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.