Ёжики

Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
— Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Приходит наркоман в цирк.
Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и гранёный стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр.
Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
— АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!
И прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
Приезжает скорая:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
— В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.