Ёжики

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Ползут как-то два наркомана по рельсам.
Вдруг один из них говорит:
— Что-то лестница какая-то длинная...
Второй:
— Не ной! Вон, смотри, лифт едет.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Позови золото.
— Au!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!