Ёжики

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Бегут как крысы стонущего короля.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Уж август начинает сентябрить…

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Не пугай диабетика медовым месяцем.