Ёжики

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
— Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Узбекский людоед съел пловца.

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что, курица?
Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
— Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..