Ёжики

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Булочная — это кекс-шоп!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Позови золото.
— Au!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.