Ёжики

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Бегут как крысы стонущего короля.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Позови золото.
— Au!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.