Что общего

Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

Сидит обезьяна на дереве, курит. Подплывает к ней бобёр и говорит:
— Брат, дай затянусь, одну тягу, а?
Обезьяна говорит:
— Хорошо. Только ты сделай одну затяжку, и ныряй под воду, как вынырнешь – сразу дым выпускай.
— Хорошо. – говорит бобёр.
Затягивается, ныряет, выныривает рядом с бегемотом.
Бегемот интересуется:
— Ты где дым из под воды взял?
Бобёр отвечает:
— У обезьяны, вон она на дереве сидит.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны. Обезьяна смотрит на него и орёт:
— ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сотрудники госнаркоконтроля испытали состояние шока, обнаружив в квартире гражданина М. два мешка каннабиса. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали семь мешков.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает:
- Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают….
Тот отвечает:
- Знаю…
- …Как?
- …Их аист уносит…

— Ты сейчас под чем?
— Я под одеялом.
— Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
— Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

Извините, а вы случайно не в курсе, эти ребята до добра не доведут?

— Света, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодилера.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

— Проверено на личном опыте, что с лучшим другом можно ржать даже от простого чая!
— Ну не знаю, с чем там у тебя чай, но я вообще-то твоя собака...

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

Лёха очень сильно восхищался фильмом "Матрица". Выглядел он всегда по подобию Морфиуса, он даже выбрил себе голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без душек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о киноленте. Вот только таблетки продавал уж слишком дороговато.

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
«А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
— Мам, я пойду погуляю!
— Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что, курица?
Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
— Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Наркоман Виктор считал себя хранителем времени, так как постоянно носил у себя в кармане 6 лет.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

То, что не убивает тебя — попробую ещё раз.

— А мы с Серёгой немного переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

Из мира новостей:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Роттердамского фестиваля — конопляную ветвь.

В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

Фигня сегодня какая-то происходит с самого утра: отправился, как обычно, на заброшку за закладкой. Там привычно полез в дренажную водосточную трубу. А оттуда попросили показать паспорт. Я показал. Дали бюллетень. Чё ваще такое происходит?

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Что сказал наркоман новым наркотикам?
Привет, я подсяду?

Новость:
– Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
Комментарий:
– При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.

Начальник местного отдела, главного управления по контролю за оборотом наркотиков, уже третий год, никак не может соскочить со своей должности.

Работая у себя в огороде, помните о том, что не от каждого сорняка стоит избавляться. Вполне вероятно, что один из них сможет принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... В зависимости от своих размеров...

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Знаете, а Вы очень мудрый барыга...

Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
— А почему именно Кокс? Он же чёрный?
— Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!