Говорю НЕТ наркотикам

То, что не убивает тебя — попробую ещё раз.

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

Начальник местного отдела, главного управления по контролю за оборотом наркотиков, уже третий год, никак не может соскочить со своей должности.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

Новый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников.

— Сделай мне больно! — сказал мазохист.
— Нет. — ответил садист.

У меня была хорошая машина и хороший дом, пока мой друг не познакомил меня с наркотиками.
Теперь у меня есть яхта и карибский остров.

Я не люблю людей, принимающих наркотики, например: сотрудников ФСКН.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Скольких проблем в жизни можно избежать, если научится как профессор преображенский говорить Банальное "нет", а на вопрос почему, отвечать "Не хочу".

— Недавно слышал новость о том, что самые счастливые люди проживают в Колумбии.
— А как по-вашему, чего ещё стоит ожидать от людей, которые по всему миру экспортируют своё "счастье"?

Буквально только что, из вечернего выпуска новостей, мне стало известно о том, что дантист из соседнего района, был задержан сотрудниками полиции при попытке сбыта наркотических средств. На первый взгляд, это просто рядовое событие, но данный случай может вполне послужить наглядным примером того, как зачастую ошибочно складывается наше мнение о некоторых людях. Я тесно общался с данным человеком, на протяжении более пяти лет. И никогда бы не подумал о том, что он был дантистом...

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет». Но пишется произносится совсем по-другому.

— Анжела, разденься!
— Нет!
— А за деньги?
— Нет, и 100 долларов!

Вокруг только и слышно о том, как все постоянно твердят, мол нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальную реальность и всё дальше отдаляется от природы. Но это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются, не иначе.

— Какая самая большая мечта у наркоманов?
— Вкалывать за копейки.

Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
— Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.

Сидит обезьяна на дереве, курит. Подплывает к ней бобёр и говорит:
— Брат, дай затянусь, одну тягу, а?
Обезьяна говорит:
— Хорошо. Только ты сделай одну затяжку, и ныряй под воду, как вынырнешь – сразу дым выпускай.
— Хорошо. – говорит бобёр.
Затягивается, ныряет, выныривает рядом с бегемотом.
Бегемот интересуется:
— Ты где дым из под воды взял?
Бобёр отвечает:
— У обезьяны, вон она на дереве сидит.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны. Обезьяна смотрит на него и орёт:
— ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Знаете, а Вы очень мудрый барыга...

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

— Батюшка, кажется у вас зрачки расширены... С вами точно всё в порядке?
— У меня приход.

Слух детей это просто удивительная штука. Нужно сказать несколько раз, чтобы они услышали "Убери игрушку!", но как только открывается пачка чипсов, они не просто слышат, скорей даже чувствуют это в радиусе 20-ти метров!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…

Что сказал наркоман новым наркотикам?
Привет, я подсяду?

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
Один из стариков:
— Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...