Садист и мазохист

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить "нет".

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
- Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
- Ты и так мне периодически снишься.
- Приходить во снах и не давать!

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

Русский романс:
Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
Польский романс:
Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
Немецкий романс:
Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
Испанский романс:
Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
Ирландская застольная:
Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Скольких проблем в жизни можно избежать, если научится как профессор преображенский говорить Банальное "нет", а на вопрос почему, отвечать "Не хочу".

Недавно в гости приезжала маленькая племянница и первое, что она у нас с мужем спросила:
— А где у вас гостиная? Всего одна комната что ли? А у вас есть машина? Нет? А почему не купите?
Этот ребёнок не дерётся она делает больно по-другому....

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

Пять лет назад я попросил девушку своей мечты пойти на свидание со мной...
Сегодня я попросил её выйти за меня замуж...
Она сказала НЕТ оба раза.

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе — правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
— Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Женщины обычно утверждают, что роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начнут наступать на детали Лего примерно года три спустя...

Одним из своих самых значимых социальных навыков, я считаю умение отвечать людям "НЕТ" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
— Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
— Котёнка...
Некрофил:
— Мёртвого котёнка...
Экстремал:
— Мяу!!!

Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.

Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов.
Всего на пару минут, больше не надо.

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

Полезная штука – больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
— Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
Женщина закричала на него:
— Нет! Уходи, грязный бродяга!
Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
— Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
В итоге, женщина передумал прыгать...

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
— Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
— Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного», но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач»!

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Шла бы ты на х%р!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Я действительно говорю НЕТ наркотикам. Просто они, как оказалось, не очень-то хорошо умеют слушать...

Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю «Нет» там, где стоило бы вообще сказать «Иди нах*й».

Последнее, что я хочу сделать, так это сделать тебе больно. Но мы ещё доберёмся до этого пункта, как только я пройдусь по всему списку.

Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.

Истинная боль только одна – страдание того, кого любишь.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?