Самый болезненный опыт

Директор цирка спешит на работу, вдруг у его туфли каблук отваливается. Ну, думает, не дело это, надо починить. И видит обувную мастерскую, забегает в неё, там сапожник сидит, тюкает молотком потихоньку по сапогу.
Ну и директор ему:
— Добрый человек, выручай, на работу опаздываю, каблук отвалился, за срочность денег накину!
Сапожник взял туфлю, дело привычное, сидит, прибивает каблук. Тут с места подскакивает, двойное сальто в воздухе делает, приземляется на стул, и как ни в чём ни бывало дальше сидит приколачивает каблук.
Ну директор в шоке, давай его уговаривать:
— Я директор цирка, на работу тебя с этим номером возьму сразу! Это же гвоздь программы будет!
— Нет, спасибо.
— Но никто так не умеет, я такое первый раз вижу! Два оклада даю!
— Нет.
— Три оклада и питание за счёт цирка!
— Нет.
— Но почему?
— А я что, каждый раз себя молотком по яйцам бить должен?

Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
— Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
— Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??

Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, её обычной предшественнице.

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Недавно в гости приезжала маленькая племянница и первое, что она у нас с мужем спросила:
— А где у вас гостиная? Всего одна комната что ли? А у вас есть машина? Нет? А почему не купите?
Этот ребёнок не дерётся она делает больно по-другому....

Конец 9-го месяца беременности:
— Ура! Ни одной растяжки на животике!
Судьба-злодейка:
— Ну и отлично, значит, кесарево.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

Полезная штука – больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

— Сделай мне больно! — сказал мазохист.
— Нет. — ответил садист.

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

- Реально ли рожать после 35?
- Вполне, но вам, пожалуй, не стоит этого делать, ведь 35 детей - это и так слишком много.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог.
"Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я.
"Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление.
"А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца.
Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

— Недавно начал встречаться с девушкой-анестезиологом.
— Ну хотя бы расставание будет безболезненным.

Интересно, что если женщине в роддоме выдать не того ребёнка, которого она только что родила, а другого? А на её истерику «дайте мне моего ребёнка!», ей бы ответили «бери, что дают! чужих детей не бывает! мать не та, кто родила, а та, кто воспитала!» Какова была бы реакция общества?