Странный и закономерный парадокс

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Парадоксы – это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.

Удовольствие от любви длится лишь мгновение, боль от любви длится всю жизнь.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

День прошёл, число сменилось – ничего не изменилось...

Полезная штука – больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

— Недавно начал встречаться с девушкой-анестезиологом.
— Ну хотя бы расставание будет безболезненным.

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

"Да это ушиб, чего пришёл?" – сказал мне травматолог.
"Может всё таки рентген сделаем?" – в надежде предложил я.
"Ну если времени не жалко, иди" – сказал травматолог, выписывая направление.
"А, да, перелом" – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Скука — это следствие блокировки истинных интересов.

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем левой ноги о ножку кухонного стола.

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного», но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач»!

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Женщины обычно утверждают, что роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начнут наступать на детали Лего примерно года три спустя...

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

Истинная боль только одна – страдание того, кого любишь.

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

Последнее, что я хочу сделать, так это сделать тебе больно. Но мы ещё доберёмся до этого пункта, как только я пройдусь по всему списку.

Учитель русского языка случайно ударил себя по пальцу и на несколько секунд стал учителем труда.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

— Сделай мне больно! — сказал мазохист.
— Нет. — ответил садист.

Недавно в гости приезжала маленькая племянница и первое, что она у нас с мужем спросила:
— А где у вас гостиная? Всего одна комната что ли? А у вас есть машина? Нет? А почему не купите?
Этот ребёнок не дерётся она делает больно по-другому....

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные люди.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
— Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
— Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца.
Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет.

Люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль.

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.