Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 06:17)
    Тот самый момент, когда случайно попал молотком себе по пальцу и в тебя вселился дух трудовика... И ты от боли начал ругаться матом. =)
Похожие анекдоты:
    • Трое мужчин на уроке этикета
      В школе этикета. Вопрос:
      — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
      Первый, пожимая плечами:
      — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
      Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
      — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
      Второй говорит:
      — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
      — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
      Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
      — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".
    • Русский мат
      Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.
    • Утренняя гимнастика
      Спортзалы это всё для слабаков. Вот дома на коврике корячиться — вот где сила, воля и боль.
    • Чуковский - гений!
      Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".
    • Принял решение
      Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.
    • Весёлое слово
      Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
      "Ахаха ну ты и г*ндон)))".
    • Географические координаты
      Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI, Перу.
    • Покрытие русского языка
      Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
    • Слово из трёх букв
      Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
      Тут Болконский говорит Наташе:
      — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
      — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
      Болконский немного замялся:
      — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
      Пьер сразу сориентировался:
      — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
      Поручик:
      — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".
    • Попугай из публичного дома
      Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
      Они спрашивают у продавца:
      — Скажите, а почему этого попугая не берут?
      Продавец отвечает:
      — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
      — Ну, и что такого, мы его берём!
      Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
      — О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
      На крик в комнату забегает жена.
      — Ни х%я себе и мамочка поменялась!
      На мат прибегает муж.
      — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    • На уроке по физкультуре
      На уроке по физкультуре, полненькая девочка, сильно уставшая от занятий, спрашивает у учителя:
      - Дмитрий Борисович, вот скажите, зачем нам, третьеклассникам, нужна физкультура с такими нечеловеческими нагрузками! На дворе ведь 21-й век и человечеству больше ненужно бегать от диких животных в поисках крова, еды и убежища!
      Учитель, выслушав девочку, отвечает:
      - ХМ... Я тебе так скажу, девочка, в дикой африканской саванне, первым съедают того, у кого меньше сил и больше калорий! Так что бегом на второй круг!
    • Шахматисты
      Хаим набирает на телефон жене - Софе.
      - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
      Софа звонит Изе:
      - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
      Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
      - Ты что там делаешь, Хаим!?
      - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
      Софа оборачивается:
      - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!
    • Грубо говоря
      — Сколько вам необходимо времени?
      — Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
      — Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
      — Да хeр его знает, блеатъ!
    • Пригласил на свидание
      Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...
    • Уровень
      Вы только вдумайтесь в это, пчела готова покончить с собой, лишь бы только причинить вам немного боли и страданий.
      — Хм.. А ведь вполне вероятно, что это именно тот уровень мелочности, на котором я и нахожусь.
    • Женщины и их требования
      Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.
    • Про холодные яйца
      Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
      — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
      — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
      На следующий день:
      — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
      На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
      — Что случилось, Света? — Интересуются они.
      — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    • Что-то болит
      - Доктор, у меня что-то болит.
      - Вот вам какая-то таблетка.
    • Когда прикусываешь свой язык
      Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.
    • Черепашка
      - Ты не видел случаем мою черепашку?
      - Видел…, она с Михалычем на заднем дворе... гвозди забивает...
    • ЕГЭ
      Дочь пришла сегодня расстроенная из школы. Говорит, что плохо написала ЕГЭ и скорей всего, завалила экзамен. Первыми её словами были, не сдала, потому что мы плохо ругали её. Нам с женой пришлось тут же исправляться.
    • Школьники и штраф за нецензурную брань в школе
      В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
      — У вас сдача будет?
      — Нет.
      — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
    • Культурный сотрудник
      Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
      — Будьте здоровы!
      — Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная!
      — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz