Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


756   0

Школьное

Когда на контрольной учитель глянула в твою работу и сказала всему классу: "читайте вопрос внимательней".When the teacher walks up to you during an exam and looks at your paper then shouts out 'guys please make sure you read the questions carefully'
 05.12.2020  школа, учительницы, учитель, дети, внимательность, контрольная работа
Комментарии к анекдоту:
  • 05.12.2020 00:01
    Гость
    Боюсь представить этот вопрос. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
    И вот увидишь, они тут же перестанут!
    Учитель:
    — Почему у вас двоих одинаковые ответы?
    Один из учеников:
    — Потому что у нас одинаковые вопросы.
    Учитель:
    — Ах вы маленькие заср..цы..
    Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют. Один учитель говорит другому:
    — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...
    Урок географии. В классе бардак, учителя никто не слушает, но он перекрикивая всех:
    — Дети сегодня покажу вам как натянуть презерватив на глобус.
    Дети притихли и заинтересованно:
    — Что такое глобус??
    — А вот об этом и будет наш сегодняшний урок...
    Просмотры анекдота 1369  Комментарии к анекдоту 0

    Закат

    Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
    Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
    — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул и позволил ему сесть.
    Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
    После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
    После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
    — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.
    В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
    Директор:
    — Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
    Заходят вместе в класс.
    Директор:
    — Здорово, мужики!
    — Здорово, директор.
    — А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
    — Ээээ... А чё такое глобус?
    — А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!
    Мать будит сына:
    — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
    — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
    — Нет, тебе уже давно пора вставать!
    — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
    — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
    — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
    — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!
    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...
    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    – Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?
    Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Изя, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал! Что тебе снилось?
    – Сарочка, меня всю ночь мучил кошмар, что я даю кому-то в долг.
    *****
    Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
    Папа:
    – Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
    Сын:
    – Ага, класс, мне нравится.
    Отец, помогая надевать второй ботинок:
    – Цена нормальная, вот их тогда и возьмём.
    Сын в шоке:
    – И чё и всё? И мы никуда не пойдём смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
    *****
    Собеседование в гидрометцентр:
    – А какая зарплата?
    – 15 тысяч рублей.
    – Маловато..
    – Но ощущается как 45 тысяч.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz