Списали

Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться.
И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным!
Сбылось.
Теперь я учитель.
Самый умный во всех классах.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

Дочь, придя из детского сада, спросила: "Мам, а как я появилась на этот свет?". На что я ей ответила, что зашла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика она и появилась.
На следующий день приходит из садика, рыдает горючими слезами. Говорит, что я её обманула. "Антон (мальчик из их группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Антон из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Антон от несправедливости этого мира.

На родительском собрании большинство вопросов были решены, когда на вопрос "кто чем может помочь?" один из родителей предложил уголовное дело для директора.

— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..

Детей всегда интересует, откуда берётся то или это, а взрослых в это время интересует, куда делось то или это.

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
— А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок. А ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. — Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? — Конечно, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— 5-й класс из Алабамы и 5-й класс из Нью-Йорка подрались. Кто выиграл?
— 5-й класс из Алабамы, потому что его ученикам по 18 лет.

Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребёнком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

— Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
— Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.

Сын перед школой проходит консультацию психолога.
— Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
— Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то?

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Наш школьный историк рассказывал, что в средневековье он был бы воином с двумя мечами и щитом. На вопрос "как так?" он отвечал, что у него был бы в левой руке щит, в правой - меч, и еще один меч проткнул бы его насквозь, потому что он не умеет ими пользоваться.

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – уже будет слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

Комментарий:
— Петров, ты почему на прошлых занятиях не присутствовал!?
— У меня Nokia 3310, Марь Иванна!

— Ура, всего через месяц наступит лето, а это значит, что летние каникулы, уже совсем близко!
— Макс, тебе 29 лет и у тебя не может быть каникул.
— Заткнись! Это у тебя не может!
— А у меня может. Ведь мне хоть и 29 лет, но при этом, я работаю учителем истории.