Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3392   0

Выявили...

В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
Первым проверяют Петю.
- Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
Петя:
- Пять тыщ!
Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
- Игорь, сколько будет два плюс два?
Игорь:
- Вторник…
Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
- Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
Вовочка:
- Четыре!
Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
- Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
Вовочка:
- Пять тыщ минус вторник!
 16.09.2012  вопросы, ум, больница, Выявили, школа, Вовочка
Реклама
Похожие материалы:
    Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
    - Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
    - Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
    - Й,Ц,У,К,Е,Н...
    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.
    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    Просмотры анекдота 3563  Комментарии к анекдоту 0

    2+2

    На уроке математики:
    - Вовочка сколько будет два плюс два?
    - Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.
    Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
    — Пап, а почему луна такая круглая и светится?
    — А кто ж её знает, сынок.
    — Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
    — А кто же их знает...
    Мать делает сыну замечание:
    — Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
    — Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.
    Урок русского языка в школе у Вовочки.
    Учительница говорит:
    — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
    Вовочка с места:
    — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
    — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
    — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".
    Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
    Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
    — Шесть!
    Директор пытается тактично ей намекнуть:
    — А если ещё немного подумать?
    Девочка снова задумывается — и говорит:
    — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
    Там мама возмущенно спрашивает дочку:
    — Ну, Света, ты чего?!
    — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
    Мама:
    — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
    Разговаривают два отца о питании своих детей:
    — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
    — Да, против генетики не попрёшь.
    Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
    - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
    - Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    - Вовочка, для тебя пример наивен?
    - Ну, вы же меня не спрашиваете...
    - Считай, спросила...
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    Учительница интересуется у Вовочки:
    - Вовочка, ты почему позавчера на уроки не явился?
    - Так, у меня мама трусы постирала, а других у меня нет!Учительница рассерженно:
    - А вчера, почему отсутствовал?
    - А вчера, я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на
    верёвке сушатся, думал и вы не придёте!
    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    Учитель говорит:
    - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
    Вовочка после непродолжительного раздумья:
    - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
    — А не будут приставать!
    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    - Я ничего не брал. Не знаю.
    - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    - Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
    - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"!
    Вовочка:
    - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
    Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
    — Вовочка, определи по яйцу название птицы.
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (показывая другое яйцо)
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (демонстрируя следующее яйцо)
    Вовочка:
    — Да не знаю я!!!.
    Учительница:
    — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
    Вовочка, сдёргивая трусы:
    — Определите по яйцам!
    Учительница:
    о_О
    Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
    — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
    На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
    — Я так и думал!
    — Что именно?
    — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
    — Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
    — Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
    Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы».
    Вовочка недоумевая:
    - А я её не ломал…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    А у нас в школе в эпоху СССР физик после контрольной гладил по голове отличниц, а физрук, за попу, помогал девочкам прыгать через козла. И при этом – не одного уголовного дела...
    *****
    Хороший интернет — это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
    *****
    Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz