Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


210   1

Родительское собрание для самого узкого круга

Вовочка:
– Папа, сегодня в школе будет родительское собрание, но только для самого узкого круга.
Отец задумавшись:
– Для самого узкого круга? Это как?
Вовочка:
– Ну.. Будут только директор, учитель и ты...
 16.12.2017  Вызывают в школу, родителей к директору, родительское собрание, Вовочка, школа, директор
Комментарии к анекдоту:
  • 16.12.2017 15:37
    Гость
    Тот самый момент, когда родителей Вовочки вызвали к директору школы и он не знает, как им об это правильно сообщить. =)
  • 21.02.2023 17:42 1
    Анекдот в картинке
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1605  Комментарии к анекдоту 0

    Вьюга

    Урок в школе уже подходит к окончанию, когда в класс с шумом заходит Вовочка.
    Учительница:
    - Вовочка, почему так поздно?
    Вовочка:
    - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад...
    Учительница:
    - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    Вовочка:
    - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на всё и пошёл домой.
    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
    — А не будут приставать!
    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    - Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    - А где вы будете жить?
    - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
    - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
    - Что произошло, Вовочка?
    - Я письмо от своей американской бабушки получил!
    Марь Иванна берёт письмо и читает....
    "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
    Целую. Твоя бабушка.."
    Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
    - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
    помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
    Вовочка отвечает:
    - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!
    В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
    - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
    Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
    - А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
    Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
    - Грудень!
    Представитель комиссии, весьма удивившись:
    - Подумай-ка ещё.
    Ученик:
    - Сисень!
    Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
    Ученик:
    - Писень!
    Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
    Ученик:
    - Жопень!
    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    - И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!
    На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
    - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
    - Здорово, шнурки!
    Дети хором:
    - Привет, ботинок!
    - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
    16+ Просмотры анекдота 4554  Комментарии к анекдоту 0

    Яйца

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    - Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    - А я видел большие и серые, это были страусиные…
    - Молодец Петя.
    Вовочка:
    - А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
    — Вовочка, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.
    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
    На уроке русского языка.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
    Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
    — У вас в школе родительские собрания проводятся?
    — Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
    — А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
    — Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...
    - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
    - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    — Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
    — Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
    Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    - Зачем?
    - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.
    Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
    — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
    На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
    — Я так и думал!
    — Что именно?
    — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я тебя люблю.
    – ?
    – Извини, меня неправильно информировали.
    *****
    Москва — это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.
    *****
    Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz