Учительница: — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы? Вовочка: — А лабораторные будут?
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюст Ленина, завуч — выпускные альбомы... Физрук выносил трудовика.
Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери: - Мам, у меня для тебя радостное известие! - Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!? - Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...
Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления: — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что-то хочешь узнать, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как всё это работает.
Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.
Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался. После чего интересуется у Вовочки: - Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь? - Конечно же, дерёмся. - И кто обычно у вас одерживает победу? - Учитель.
Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, определи по яйцу название птицы. Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (показывая другое яйцо) Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (демонстрируя следующее яйцо) Вовочка: — Да не знаю я!!!. Учительница: — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия? Вовочка, сдёргивая трусы: — Определите по яйцам! Учительница: о_О
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Бляха-муха, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится!
Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит: - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию! - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету. - И как ты её разукрасил? Вовочка, тяжело вздыхая, говорит: - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов? Вовочка не долго думая: - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку: — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе! Вовочка с досадой: — А в твоём, пап, он уже был императором...
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
Урок русского языка в школе у Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать. Вовочка с места: — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ". — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница. — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".
Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды… Родители спрашивают: - Вовочка, что произошло? Вовочка: - Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?
Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание: - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять? Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает: - Десять! Учительница: - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять? Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает: - Одиннадцать!
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него: — Вовочка, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал? — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.
– Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.