Доказательства трудовика

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

Мужикам на заметку:
Саморез забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой!

Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

В начале этого года директор школы издал новое постановление, согласно которому, физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Как любил, из раза в раз, повторять наш учитель труда:
— Сверлят не дырки, сверлят - отверстия!
И чуть позже, принимая наши неумелые работы, добавлял:
— Да... Сверлят отверстия, но зачастую получаются дырки...

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

Разговаривают 2 учителя:
— Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
— Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

Живу в состоянии перманентной тревоги, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
— Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.

Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!.
Учительница:
— Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – уже будет слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Глубокая ночь. Спальный район города. На детской площадке заметное оживление - сидит компания молодёжи. Слышно, как они громко общаются между собой и, то и дело, взрывисто смеются. Некоторые жители, уже было собирались начать ругаться с ними, как вдруг из чьего-то окна раздался женский голос:
— Хватит уже гоготать, кони, мне завтра в школу рано вставать, блин!
В ответ слышится:
— Рот закрой, школота малолетняя!
Тот же женский голос:
— Я учитель вообще-то, идиоты!

– Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.

Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чём дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Бляха-муха, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится!

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Сидит Гена, читает газету.
Подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет!
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя есть молоток?
— Нет.
— А гвозди есть?
— Нет!
— А апельсины есть?

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Мать проверяет дневник дочери, которая уже в десятом классе и замечает запись классного руководителя:
"Уважаемые родители, Ваша дочь постоянно спит на занятиях. Примите меры".
Мать обращается к дочери:
- Учительница написала, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
Дочь возмущённо:
- Да врёт она всё, с кем там спать-то, одни ботаны и задроты!

Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
- Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
- Миллиард вечнозелёных денег!
- А почему не 10 миллиардов?
- Ну 10 миллиардов, это нереально...

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
— Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстругал себе два дополнительных ферзя.

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

Вовочка приходит домой со школы и обращается к отцу:
- Пап, у нас в школе завтра будет сокращённое родительское собрание…
Отец с некоторым удивлением:
- Сокращённое… это как интересно..?
Вовочка:
- Ну, это собрание, на котором будут присутствовать три человека… я, ты и директор школы…

Типичный урок русского языка в Казахстане, учительница объясняет детям правило «ЖИ-ШИ пиши с буквой И», всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

— Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
— Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюст Ленина, завуч — выпускные альбомы... Физрук выносил трудовика.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика – 2:
Умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия – 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура – 2:
Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария – Иисусу:
— Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

Депутату задают вопрос:
— Почему Вы подписали крупный проект на ремонт тюрьмы, но в то же время, отказали в ремонте школе?
— Видите ли в чём дело, в школу я уже точно не пойду учиться, а вот насчёт тюрьмы, я ещё до конца не уверен...

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

— В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

Когда учился в школе, наш учитель по биологии утверждал, что человек без мозга жить не может. Прошло уже много лет, я вырос, стал взрослым и и могу с уверенностью сказать, по жизни выходит, что очень даже может.

— Ты не видел случаем мою черепашку?
— Видел…, она с Михалычем на заднем дворе... гвозди забивает...