Трудовик

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
— Нет. — Сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.

Собирали ребёнка в школу. А по деньгам как замуж отдали.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего больше всего боятся звери в лесу???...
Ответ почти хором...
— Машу!!!

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Может Вам чем-то помочь?
— Да. Если можно, дом подержи!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Мой сын сказал: «Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей.
Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками».

И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..

Вчера был у племянницы на юбилей, целых 5 лет. Как водится она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это всё соком свежевыжатым и молочным коктейлем, и по пути на вторую часть празднования на дачу её укачало и по приезду на место дислокации всё съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
— Надо же, Саша, тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?

Был недавно в школе, на родительском собрании. И после общения с классным руководителем, я чётко для себя уяснил, что нынешняя школа не даёт образование и уж тем более не воспитывает подрастающее поколение, она только оказывает образовательные услуги...

— Если ты сильный, смелый, ловкий и очень красивый — иди домой.
— Почему?
— Ты пьяный.

Родительское собрание:
— Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Танечка Петрова – умничка, спокойно сидела за партой и курила.

Ну и времена пошли, идёшь порой по улице и невольно обращаешь свой взор на бедных школьников с огромными рюкзаками за спиной. Портфели порой больше их владельцев, такое ощущение, что эти несчастные дети, в любой момент готовы уйти из семьи и начать, где-то в дали от дома, новую жизнь.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Первое сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами.

В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
- Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
- Я играла Февраль.
- В каком смысле?
- Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
- Неожиданно. А почему именно Февраль?
- Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Я очень сильно сожалею о всех тех сообщениях, которые я отправил вам вчера вечером, к сожалению, мой телефон был пьян.

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику.
Тут ребёнок и говорит:
— Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике.
— Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка.
— Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС.
— Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!

Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюст Ленина, завуч — выпускные альбомы... Физрук выносил трудовика.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
— Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...

Бар. Один из подвыпивших посетителей:
- Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Одессе!
- Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

Сын графа Дракулы принёс из школы кол...

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэншую небось?
— По пьяни.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

Класс октябрят в пионеры вступил,
событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.