Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: – Может Вам чем-то помочь? – Да. Если можно, дом подержи!
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу: - Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться? Пьяный водитель: - Ну,… так вот получилось… Инспектор: - Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай! Нетрезвый водитель: - Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?
В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо. Девушки смотрят на него и говорят: — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. — Что, все четверо? О_о
Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой: — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!
Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито... - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"? - Здравствуйте, да, я давал объявление. - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим. - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится. - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете? - Знаю, он со мной сейчас бухает..
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы. — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский. — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина. — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?! Мужчина вздыхает и говорит: — Моя жена...
Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон. Холмс говорит ему: — Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.
— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!". — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...
Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене: - Так, быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: - Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
*****
В счастливой семье две проблемы – кто первым в душ и кто будет сверху.
*****
Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».