Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
Иисус, наблюдая со стороны за тем, как его прибивают к кресту, говорит толпе страждущих его мучений и смерти: — Знаете что, парни, вы совсем не умеете прибивать людей гвоздями к кресту! Это я вам как плотник говорю!
— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума. — Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. — Лиса, куда бежишь? — Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? — И что? — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела... Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. — Черепаха, а ты куда? — Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом... Сова видит бегущего зайца. — Заяц, а ты от кого несешься? — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! — Тебе-то чего бояться с голой жопой? — Так, ведь, с нас-то и начнут.
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает: — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей? Студент говорит: — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным! Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит: — Давай меня в ад для студентов – не могу больше! Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит: — Студент, иди сюда – сессия!
Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит: — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть. Черепаха ему и отвечает: — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит: — Какой идиот перед входом написал объявление «Вытирайте ноги»?!
Мать собирает сына в туристический поход: — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей. — Но зачем? — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь! — А гвозди? — Так вот же они, — положила!
Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает: — У вас есть арахис? — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет. На следующий день, попугай возвращается. — У вас есть арахис? — Нет. У нас его не бывает. На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен: — У вас есть арахис? — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке! На следующий день, попугай вновь влетает в бар. — У вас гвозди есть? — Откуда им тут взяться!? — А арахис?