Черепашки-Ниндзя

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

— Пап, а ты не видел мою черепашку?
— Видел. Она во дворе с ребятами – орехи колет.

Когда увидел что-то омерзительное в интернете:
– Фу блин!
Спустя несколько секунд:
– А есть ещё такие видео?

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

— Какая самая любимая стойка у пьяного мастера?
— Барная!

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
— Осколочный взрыв.

Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

— Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
— А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

Уборщица Клавдия в спортзале глядя на то как посетители прыгают и машут ногами, громко произнесла — все эти ваши боевые искусства нужны вам только для того, чтоб однажды сказать своему сыну:
"А ещё я умел вот так!".

Комментарий одного из пользователей под youtube-видео:
Ставь лайк если мечтал стать космонавтом, а стал тем кто ставит лайк.

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Самые ожидаемые события октября 2017 года:
1) Включение отопления.

Комментарий от Homo Sapiens:
- Вот жгли мы костры и обогревали себя сами. Современные люди ждут, пока им включат отопление, мёрзнут и болеют, ну и кто после этого недоразвитый?

Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

— Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

Новости из мира технологий:
Компания Huawei, на этой неделе представила свой новый флагманский "камерофон" с одной из самых мощных фото-камер, которая способна максимально детально увеличивать любой предмет.
Комментарий одного из пользователей:
— Всего одно селфи на фотокамеру данного смартфона, и я проведу остаток своих дней в кабинете психолога.

Вчера Москву в очередной раз затопило дождями, судя по всему, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

- Чё у тебя за фигня с лицом творится постоянно?
-… Это я так улыбаюсь.

— Поменял страну в настройках ютуба на одну из европейских и забыл про всех этих кумиров современных школьников, которые стараются ухватиться за любой хайп.
— Спасибо. Теперь я живу в Англии.
— Поосторожнее там, ты ведь в Англии пока что ещё новичок.
— Так, теперь мне срочно нужен капитан.
— Скорее бывший полковник.

— Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ: Она осталась там — он забыл её перевернуть.

У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

На мой взгляд, один из самых существенных плюсов Черной пятницы, заключается в том, что это прекрасная возможность напомнить вам где и у кого Вы ещё не отписаны от рассылок и оповещений.