Обмен мальчика на девочку

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…

Как-то слышала, что в Иваново мужики на вес золота. Может подскажет кто, как мне обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

— Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
— А мне это для чего? Я же во сне не пью!

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.

Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
Звонит в 14:10:
— Здравствуйте, Анна?
— Да, я вас слушаю.
— Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
— Все хотят. Это хорошо...
— Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут...
— Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...

Объявление в подъезде:
«Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
Внизу приписка от руки:
«Уже твой».

Одесса. Объявление.
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножко пережениться!»

— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

2021 год. Первые титры во всех фильмах: Внимание! Фильм содержит сцены обнажённых лиц людей без масок.

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Объявление на двери при входе в подъезд:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!»

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Абрам!
- Шо, доллары менять?!

Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...

«Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок».

СССР. Объявление на заборе: Пропала собака: спаниель, рыжая, сука, сволочь, падла, как я ненавижу эту [*****] страну!

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец.

Кошки — это маленькие лучики света, которые ненадолго украшают наши дни.

Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Объявление:
Отдам даром номерок на дверь.
Заказала на алиэкспрессе 110, а прислали 101...

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Учёные доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Недавно я наблюдал распечатанное на бумаге объявление, которое располагалось на самом непригодном для таких случаев месте. Объявление было приклеено на автоматические двери, которые открываются при приближении к ним.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву по х...ю!