Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.09.2022 18:56)
    Анекдот про голодовку и её грамотное объявление.
Похожие анекдоты:
    • Читает мысли
      Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
      - Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
      - Как это?
      - Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".
    • Перенедоел
      — Ох, кажется я перенедоел.
      — Это как?
      — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.
    • Что-нибудь, на ваш вкус
      — Что-нибудь пожрать за 150.
      — Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
      — Не в мешке, а в лаваше.
    • Можно
      - Без еды можно прожить месяц.
      - Можно - а смысл?
      - А без смысла можно прожить всю жизнь.
    • Изнанка самостоятельности
      Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".
    • Последняя котлета
      — Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
      — Хм.. Но почему?
      — Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
    • Студенты
      Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.
    • Два кота
      Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный.
      Толстый говорит:
      - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
      Тощий:
      - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
    • Первые дня, когда сел на диету
      Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?
    • Страсть к путешествиям
      Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню - столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.
    • Заметный результат диеты
      — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
      — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
      — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!
    • Трудная ночь
      - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
      - Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
    • О здоровой и вкусной пище
      Недавно заметил одну интересную закономерность —
      как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.
    • Лёгкое чувство голода
      — Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
      — Ты Изя чего? Француз?
      — Нет, еврей.
      — Ну тогда сиди и кушай.
    • Когда решила снова сесть на диету
      Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!
    • На рынке
      Из разговора на рынке:
      — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
      — Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
    • Разум и тело
      В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
      - Есть только утром! - сказал я себе.
      - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
      - Какого? - возмутился я.
      - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
      Не, ну у меня нет слов!
    • Когда тебя очень просят
      Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.
    • Есть проблемы
      — Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
      — Зачем?
      — Есть проблемы.
      — Но я не хочу есть проблемы!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz