Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.
Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос: - Мама, я кушать хочу! Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
- Господи, теперь, после того как я уже умер, скажи, мне теперь уже можно узнать смысл моей жизни? - Да. Помнишь, ты ехал в командировку на "Сапсане" из Санкт-Петербурга в Москву? - Припоминаю... - И из соседней секции тебя попросили передать им соль? - ...Вроде было... - Вот!
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
— Я совершенно отказался от погони за материальными благами и ценностями этого мира, целиком и полностью сфокусировавшись лишь на духовном развитии. — Чувак, взгляни правде в глаза, тебе скоро стукнет тридцатник, а ты безработный, зачуханный, никому не нужный девственник без целей и задач, который даже за ручку с девушкой никогда не держался, и который сидит у матери на шее, и просирает свои лучшие годы жизни, сидя по 24 часа в сутки за монитором компьютера! — Ты не понимаешь... Просто я слишком сфокусировался на духовном развитии!
Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х. Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает: — Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!
Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене: - Дорогая приготовь, чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет. - Я тоже устала. Готовь сам. - Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры. Жена сразу оживившись: - Давай, а в какие игры будем играть? - В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт? - Я согласна! - Вот и хорошо, иди пеки пирожки!
— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода! — Ты Изя чего? Француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай.