😄 Анекдот — Романтика древнего Египта
Анекдоты:
Просмотры 1201   Комментарии 0

Романтика древнего Египта

Романтика древнего Египта - тридцать лет пол страны горбатятся на стройке гробницы фараона, неделя пышных похорон. Праздничная неделя в честь восшествия нового фараона на престол. Начало строительства новой гробницы.

Теги Дата 31.12.2016  древний, фараон, Смысл, жизнь, Египет, поколение, романтика, пирамиды, В древности, памятник
Код:
Похожие материалы:

    Когда учился в школе, наш учитель по биологии утверждал, что человек без мозга жить не может. Прошло уже много лет, я вырос, стал взрослым и и могу с уверенностью сказать, по жизни выходит, что очень даже может.

    Жизнь точно удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома в магазин и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

    Я так хочу при жизни донести тому, кто этим миром будет править: отсюда ничего не унести, возможно только что-нибудь оставить...

    — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
    — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

    Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
    И это применимо ко всему в жизни.

    Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать буквально с самого детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а после до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».

    Урок 1:
    Мужчина заходит в ванную комнату, как раз в тот момент, когда его жена заканчивает принимать душ, как вдруг, раздаётся звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит к входной двери. Когда она открывает дверь, на пороге стоит сосед. Прежде чем она начинает говорить, сосед говорит:
    — Я готов дать вам $800, если вы сбросите своё полотенце.
    После нескольких секунд раздумий, женщина сбрасывает с себя полотенце и стоит голая перед соседом. В итоге, тот протягивает ей деньги.
    Женщина снова заворачивается в полотенце и возвращается в квартиру. Когда она заходит в ванную, муж спрашивает:
    — Кто там был?
    — Это был наш сосед — Боб, — отвечает она.
    — Отлично! — говорит муж. — Может он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые должен мне?

    Мораль данной истории:
    Если вы своевременно поделитесь важной информацией, касающейся кредита и риска, со своими акционерами, вы сможете предотвратить риск, которого можно избежать.

    Урок 2:
    Священник предлагает монахине подвезти её до дома. Она села к нему в автомобиль и скрестила ноги, поправляя своё платье. Священник чуть не попал в аварию, когда во время управления автомобилем, он украдкой скользнул рукой по её ноге.
    Монахиня сказала:
    — Отец, вы помните "Псалом 129"?
    Священник тут же убрал свою руку. Но, переключив передачу, он снова позволил руке скользнуть по её ноге.
    Монахиня снова:
    — Святой отец, не забывайте "Псалом 129".
    Священник извиняется перед ней:
    — Простите, сестра, мне просто очень сложно удержаться.
    Приехав в монастырь, монахиня тяжело вздохнула и пошла своей дорогой. По приезде в церковь, священник бросился искать "Псалом 129". Он читает его, а там написано:
    "Продолжайте и не останавливайтесь, двигайтесь дальше и вы обязательно получите то, чего так сильно хотите".
    Мораль данной истории:
    Если вы недостаточно хорошо осведомлены в своей работе, вы можете упустить отличную возможность.

    Урок 3:
    Торговый представитель, администратор и менеджер идут на обед, когда находят старинную масляную лампу. Они потёрли её и из неё вылетел Джинн. Джинн говорит:
    — Я дам каждому из вас по одному желанию.
    — Я первый! Я первый! — кричит администратор. — Я хочу оказаться на Багамах , кататься на катамаране, ни о чём не заботясь.
    — Пафф! Ваше желание исполнено!.
    — Я следующий! Я следующий! — говорит торговый представитель. — Я хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой, бесконечным запасом пива и любовью всей своей жизни.
    — Пафф! Торговый представитель исчез.
    — Ладно, твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
    — Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда.

    Мораль данной истории:
    Всегда позволяйте своему боссу говорить первым.

    Урок 4:
    Орёл сидел на дереве отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил его:
    — Могу ли и я также сидеть как вы и ничего не делать?
    Орел ответил:
    — Конечно, почему бы и нет.
    Итак, кролик сидел на земле под орлом и отдыхал. Вдруг появилась лиса, прыгнула на кролика и съела его.

    Мораль данной истории:
    Чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5:
    Индейка болтала с быком:
    — Я бы с удовольствием забрался на верхушку этого дерева, — вздохнул индюк, - но у меня совершенно нет сил.
    — Ну, почему бы тебе не откусить немного моего помёта?- ответил Бык. - Ведь в нём содержится множество питательных веществ.
    Индюк поклевал комок навоза и обнаружил, что это предаёт ему достаточно сил, чтобы дотянуться до нижней ветки дерева.
    На следующий день, съев ещё немного навоза, он добрался до второй ветки. Наконец, после четвертой ночи, индюк гордо взгромоздился на верхушку дерева. Его тут же заметил фермер и застрелил из ружья.

    Мораль данной истории:
    Дерьмо может привести вас к вершине, но оно не будет держать вас там.

    Урок 6:
    Маленькая птичка, слишком поздно полетела зимовать на юг. Было очень холодно и птичка замёрзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, мимо прошла корова и уронила на него навоз. Когда замерзшая птица лежала в куче коровьего навоза, она начала осознавать, как ей тепло. Она лежала вся тёплая и счастливая и вскоре запела от радости. Проходивший мимо кот услышал пение птицы и подошёл посмотреть, в чём дело. Идя на звук, кот обнаружил птицу под кучей коровьего навоза, быстро выкопал её и съел.
    Мораль данной истории:
    Во-первых: Не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. Во-вторых: Не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, твой друг. В третьих: и когда ты в глубоком дерьме, лучше держать рот на замке!

    На этом завершается наш 5-минутный урок менеджмента.

    Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.

    к/ф "Правила Съема: Метод Хитча"

    Разговор в Белфасте между местным и журналистом.
    — Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше.
    — А кем вы работаете?
    — Я пулемётчик на школьном автобусе.

    У каждого своего удела, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда.

    Осознание вины часто приходит намного позже, чем было бы нужно. Но кто знает, когда, где и что должно или не должно случиться?! Жизнь состоит из находок и разочарований в них. Вы думаете, это ошибка?

    Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.

    Жизнь свою люблю я
    Жизнь ведь это сласть
    Жалко очень быстро
    Мимо пронеслась

    © Karabir

    Порой, лучшие из всех тех людей, кого мы встречаем на своём жизненном пути, выглядят не так, как нам могло бы это представиться на первый взгляд, а именно: у них имеются татуировки, они ругаются матом, курят и употребляют спиртные напитки, но при всём при этом, после близкого общения с ними, ты чётко понимаешь, чего стоит этот человек, а не его, с виду такой негативный и отталкивающий, внешний вид. И наоборот, среди худших из с тех, с кем удалось столкнуться, попадались те, кто был правильным, не пил, не курил и не ругался матом, каждое воскресное утро посещал церковь и вообще, был идеален, но всё это оказывалось лишь на первый взгляд. В итоге, узнавая человека всё ближе и ближе, ты начинал понимать, что тебе с ним совсем не по пути, потому как хорошим человеком, он оказывался лишь только внешне...

    Забавно, говорят что детёныш белки-летяги, с самого момента своего рождения мечтает о том, чтобы научиться летать, но в итоге, ему всю жизнь удаётся лишь планировать.

    Как показывает жизненный опыт, неаккуратно произнесённая фраза "жизнь коротка" — склонна побуждать людей к поступкам, которые делают её ещё короче.

    40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

    — Почему Египет взялся быть посредником в переговорах между Израилем и Палестиной?
    — Одно из требований Палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

    В десять лет игрушки, в двадцать лет понты,
    В тридцать лет надежды, в сорок лет коты.
    С десяти курила, с двадцати пила,
    В сорок протрезвела, живность завела.

    Лексика Просмотры анекдота 2315   Комментарии к анекдоту 0

    — Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
    — Да, таков он — бесконечный цикл...

    - Семейная жизнь прекрасна. Когда у тебя кто-то есть, кто-то тебя любит, ждёт, рад тебе - это так приятно.
    - Если тебе семейная жизнь нужна только по этим причинам, то лучше уж себе собаку завести...
    - Хм... А что тогда в твоём понимании "Семейная жизнь"?
    - У каждого конечно же по-своему, но меня эта семейная жизнь на столько уже закалила, что я перестал бояться загробную!

    Молодой парень на приёме у психолога.
    - Доктор, мне уже 25 лет. У меня высшее юридическое образование, престижная работа, хорошая зарплата, дорогой автомобиль. Но при этом я совсем не хожу по клубам, не имею сомнительных связей, не пью не курю, не ругаюсь матом, не употребляю наркотики, у меня нет кучи детей, да и взяться им не откуда, ведь с девушками я вообще стесняюсь общаться. У всех приятелей есть дети от предыдущих браков, алименты, кучи кредитов, которые они не хотят или не могут выплачивать, от сюда - проблемы с судебными приставами. В общем, жизнь моих сверстников отличается от моей. Их жизнь полна событиями, а моя напоминает день сурка: "работа-дом-сон". И так по кругу. Каждый день одно и то же. Что со мной не так?
    - Ничего. С вами всё в полном порядке, единственное, что отличает вас, от ваших сверстников, это то, что у вас есть мозги, а у них они отсутствуют или присутствуют не в полной мере.

    - А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
    - Нет, не знаю! А почему?
    - Ну, вот! Вы даже в г*вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!

    Сёма на приеме у врача.
    — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

    Внук интересуется у дедушки:
    — Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
    — Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
    — А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
    — Нет, потом ты просто привыкнешь...

    Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но всё равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

    Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
    — Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
    И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
    — Как сама жизнь.

Загрузка материалов...