Анекдот «Страдания» из категории – Жизненное & Дети (25142) – ру анекдоты

Жизненное

691

0

Страдания

Сегодня мама сказала мне «Ты что, хочешь всю жизнь в своё удовольствие прожить???» и тут я резко осознала, насколько наш образ мышления заточен под страдания.

4

Жизненное | Дети

17.06.2020 страдания, Мучения, дети, поколение, жизнь, родители, В Кайф, мышления

Комментарии к анекдоту:

17.06.2020 07:00
Гость
Тот самый момент, когда жить в кайф запрещается.

Реклама

Похожие материалы:

167

Пуховик

Из хорошего:
Купил себе пуховик. Батя увидел и сказал: «Вот бы мне такой».
Купил и бате точно такой же пуховик. Я его таким счастливым давно не видел. Бухтел, что дорого, минут 5, а потом мурлыкал: как тут много кармашков, не задувает, и цвет такой хороший.

2

Категории анекдота

Родители

136

Доченька!

*Мама потеряла тушь, а бабушка – сознание*

0

Категории анекдота

Картинки

126

Подсознательное желание родителей

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

1

Категории анекдота

Животные

401

Весь в отца

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? – спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким – ответил малыш. Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слёзы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

6

Категории анекдота

Жизненное

260

Как правильно подтягиваться

Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

0

Категории анекдота

339

Старые игрушки родителей

– Мам, я твою старую куклу нашла! Подаришь мне?
– Конечно, доченька!
...
– Бать, я у тебя в комнате нашёл.
– Пришло время принять свет Императора Человечества, сынок.

1

Категории анекдота

305

Вместе с тестом...

Мама: *Оставляет тесто набухать*
Я: *Набухиваюсь вместе с ним*
Мама: o_O

1

Категории анекдота

Алкоголь

323

Потерянное поколение

— Молодёжь, конечно, не та. Спрашиваешь «Где лучшие тусовки?» Не знают. «Где лучшие девчонки?» Начинают гуглить. «Где люди живут хип-хопом?» Никакой реакции. «Если хочешь найти меня, ищи меня...» Ну, говорят, дома или на работе. Потерянное поколение.
— Молодёжь, конечно, не та. Спрашиваешь «Кто здесь самый главный анархист?» Не знают. «Кто здесь самый хитрый шпиён?» Начинают гуглить. «Кто здесь самый лютый судия?» Никакой реакции. «Кто здесь самый удалой господь?» Ну, говорят, не разбираемся в религии. Потерянное поколение.
— Молодёжь, конечно, не та. Спрашиваешь у них: «кто лучше всех танцует твист и рок-н-ролл?» Не знаем, говорят. «Кто лучше всех играет Пресли на гитаре?» А они и про Пресли впервые слышат. Потерянное поколение.

1

Категории анекдота

Поколения

218

О – Опыт

«Родители позвали на дачу, шашлыков поесть, позагорать»
— Ну да, ну да, второй раз я на это не куплюсь.

1

Категории анекдота

Родители

257

Взрослый и самостоятельный человек

— Сынок, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Какие шины тебе на зиму брать, за тебя уже давно должна решать жена, а не мама...

1

Категории анекдота

61

Дельный совет

Зачем убивать себя? Просто спите. Вы также практически мертвы, но при этом не расстраиваете родителей.

0

Категории анекдота

Родители

148

Душа компании

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...

1

Категории анекдота

221

Пульсометр, как детектор лжи

Пульсометр — офигенная штука. Надел его дочке на палец, включил. Пульс 53-54 удара в минуту. Спрашиваю: «Ты уроки на завтра сделала?». Она мне: «Да». А у самой пульс подскочил до 72-х. Проверяю — не сделаны. Рекомендую.

1

Категории анекдота

Жизненное

226

Какой-то кризис

Мой отец своими руками построил бизнес, который стал приносить хороший доход. Мама всю жизнь не работала, по просьбе папы занималась домом и детьми, мы с братом росли в богатстве. А два года назад у отца настал какой-то кризис, он продал бизнес и укатил куда-то в Азию созерцать и наслаждаться жизнью. Отпустил бороду, просил называть его каким-то дурацким именем. Сказал, что ему надоело на нас пахать. Живёт там, проедает деньги с бизнеса, недавно написал, что возвращается и будет разводиться и делить имущество, которого накопилось не так мало: три квартиры, загородный домик, автомобили. Сказал, что наймёт адвоката и заберёт максимально всё. Мама в шоке всё это время, плачет, ей пришлось устроиться на работу низкоквалифицированную, потому что опыта работы у неё особо нет. Продала свои драгоценности, вещи. За брата перестали платить в вузе, ему пришлось его бросить, поступил в колледж бесплатно. Ладно, я доучилась сама и на бюджете. Работаю, но денег не хватает, мне папа подкидывал. Думаем, когда вернётся, может, сможем его вразумить, но на успех не надеемся.

2

Категории анекдота

124

Ты не будешь злиться?

– Мамулечка, если я тебе кое-что скажу, ты не будешь злиться?

0

Категории анекдота

275

Подарки под ёлкой

У нас был случай. Значит под ёлку клали подарки поздно ночью, чтобы дети утром только обнаружили подарки. Значит младшему приспичило в туалет именно в тот момент, когда мы клали подарки, заходит сын в зал, а мы на коленках и в руках подарки, смотрим на сына и дар речи пропал. А он нам выдаёт: что вы тут делаете? Подарки воруете наши!?

2

Категории анекдота

89

Жизнь и её этапы

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

0

Категории анекдота

201

Папа объедальшик

Моя бабушка нам с сестрой приносила по кульку конфет, а мы так редко видели эти вкусные шоколадные конфетки, что пытались «экономить», ели по 1-2 в день и ждали следующего дня. Но часто на следующий день и их не было. Всё съедал папа, сын этой бабушки. Мама с ним ругалась, но всё без толку. У него один ответ — раз сразу не съели, значит не хотят. В очередной раз мама не выдержала и, когда свекровь вновь принесла 2 кулька конфет, сказала, чтоб начала приносить по 3. А тут ещё один ребёнок сидит и детей объедает. С тех пор, по её словам, отец уже начал спрашивать, а можно ли взять что-то.

1

Категории анекдота

78

Замена

— Доктор, мой ребёнок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Замените котом — коты любят рыбу.

0

Категории анекдота

Животные

416

Сын маминой подруги

— Больше всего мечтаю о том, что приду завтра в роддом на осмотр, а мне скажут: «Ого, да вы тут уже рожаете». И через 10 минут, совершенно без боли и мучений, мне дадут красивого помытого ребёнка, который скажет: «Здравствуй, мама! Я решил, что поступлю на бюджет».
— Так родился сын маминой подруги.

1

Категории анекдота

Жизненное

278

Когда родители – вегетарианцы

Мамаша привела ребенка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою и товарищей колбасу на завтраке. Гарнир не ел.

1

Категории анекдота

Профессиональное

351

Дружный родительский чат

*Марианна Родительский Комитет добавил(-а) контакт Ксения Сад*
Анна Род Комитет:
– Уважаемая Ксения, добавляем Вас в наш дружный родительский чат. Мы рады вашему возвращению! Ждём от Вас оплаты в фонд на нужды группы. Подскажите, когда сможете оплатить?
*Ксения Сад покинул(-а) группу*

2

Категории анекдота

Жизненное

71

Домашнее задание по-французскому

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

0

Категории анекдота

Жизненное

63

Причина

Возможно, причина, по которой большинство детей думает, что в их комнате по ночам обитает монстр, заключается в том, что в младенчестве их родители часто крадутся вокруг них в темноте, стараясь не разбудить.

0

Категории анекдота

Родители

Случайные анекдоты

*****Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.***** Хочу, чтобы все реперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.***** А что, если все наши проблемы от того, что у нас не было четвёртого класса в школе?*****

[ На главную ] [ Дети ] [ Жизненное ]

Добавить комментарий к анекдоту: