😄 Анекдот — Находка
Анекдоты:
Просмотры 135   Комментарии 0

Находка

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.

Теги Дата 28.01.2026  жизнь, Вопросы мироздания, Нашел себя, Найди себя, полюби себя, найти себя, смысл жизни, Находка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.01.2026 00:00 #
Если бы у меня был выбор... Я бы себя не выбрал...
Код:
Похожие материалы:

    Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

    Вы меня просто правильно поймите, парни. Реально тяжело быть 25-летним миллионером-филантропом из Нью-Йорка, запертым в теле 35-летнего толстого парня из Омска. Психологически давит очень.

    Романтика древнего Египта - тридцать лет пол страны горбатятся на стройке гробницы фараона, неделя пышных похорон. Праздничная неделя в честь восшествия нового фараона на престол. Начало строительства новой гробницы.

    Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

    Мальчик конфету нашёл под ногами
    (Яд в шоколад был подмешан врагами).
    Взял, откусил – и мальчонки не стало.
    Не поднимайте с земли что попало!

    Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

    Мишель де Монтень

    Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живёте?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

    Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
    — Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
    На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
    На что она парировала:
    — Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

    Каждый раз, когда мне становится грустно на душе, я вспоминаю одну продавщицу на бензоколонке где-то под Рязанью, у которой мой приятель, как-то спросил:
    — Скажите пожалуйста, а эта шоколадка горькая?
    И она, без какой-либо задней мысли, с совершенно безэмоциональным выражением лица ответила:
    — Да. Как сама жизнь.

    Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

    Еврей приходит к раввину за советом:
    — Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
    — Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
    Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
    — Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

    — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
    — Ну да...
    — Ты не видел, куда я их после этого положила?

    Должно быть я являюсь профессиональным водопроводчиком, раз уж ежедневно сталкиваюсь со всем тем дерьмом, с которым мне приходится иметь дело каждый день.

    Урок 1:
    Мужчина заходит в ванную комнату, как раз в тот момент, когда его жена заканчивает принимать душ, как вдруг, раздаётся звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит к входной двери. Когда она открывает дверь, на пороге стоит сосед. Прежде чем она начинает говорить, сосед говорит:
    — Я готов дать вам $800, если вы сбросите своё полотенце.
    После нескольких секунд раздумий, женщина сбрасывает с себя полотенце и стоит голая перед соседом. В итоге, тот протягивает ей деньги.
    Женщина снова заворачивается в полотенце и возвращается в квартиру. Когда она заходит в ванную, муж спрашивает:
    — Кто там был?
    — Это был наш сосед — Боб, — отвечает она.
    — Отлично! — говорит муж. — Может он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые должен мне?

    Мораль данной истории:
    Если вы своевременно поделитесь важной информацией, касающейся кредита и риска, со своими акционерами, вы сможете предотвратить риск, которого можно избежать.

    Урок 2:
    Священник предлагает монахине подвезти её до дома. Она села к нему в автомобиль и скрестила ноги, поправляя своё платье. Священник чуть не попал в аварию, когда во время управления автомобилем, он украдкой скользнул рукой по её ноге.
    Монахиня сказала:
    — Отец, вы помните "Псалом 129"?
    Священник тут же убрал свою руку. Но, переключив передачу, он снова позволил руке скользнуть по её ноге.
    Монахиня снова:
    — Святой отец, не забывайте "Псалом 129".
    Священник извиняется перед ней:
    — Простите, сестра, мне просто очень сложно удержаться.
    Приехав в монастырь, монахиня тяжело вздохнула и пошла своей дорогой. По приезде в церковь, священник бросился искать "Псалом 129". Он читает его, а там написано:
    "Продолжайте и не останавливайтесь, двигайтесь дальше и вы обязательно получите то, чего так сильно хотите".
    Мораль данной истории:
    Если вы недостаточно хорошо осведомлены в своей работе, вы можете упустить отличную возможность.

    Урок 3:
    Торговый представитель, администратор и менеджер идут на обед, когда находят старинную масляную лампу. Они потёрли её и из неё вылетел Джинн. Джинн говорит:
    — Я дам каждому из вас по одному желанию.
    — Я первый! Я первый! — кричит администратор. — Я хочу оказаться на Багамах , кататься на катамаране, ни о чём не заботясь.
    — Пафф! Ваше желание исполнено!.
    — Я следующий! Я следующий! — говорит торговый представитель. — Я хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой, бесконечным запасом пива и любовью всей своей жизни.
    — Пафф! Торговый представитель исчез.
    — Ладно, твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
    — Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда.

    Мораль данной истории:
    Всегда позволяйте своему боссу говорить первым.

    Урок 4:
    Орёл сидел на дереве отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил его:
    — Могу ли и я также сидеть как вы и ничего не делать?
    Орел ответил:
    — Конечно, почему бы и нет.
    Итак, кролик сидел на земле под орлом и отдыхал. Вдруг появилась лиса, прыгнула на кролика и съела его.

    Мораль данной истории:
    Чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5:
    Индейка болтала с быком:
    — Я бы с удовольствием забрался на верхушку этого дерева, — вздохнул индюк, - но у меня совершенно нет сил.
    — Ну, почему бы тебе не откусить немного моего помёта?- ответил Бык. - Ведь в нём содержится множество питательных веществ.
    Индюк поклевал комок навоза и обнаружил, что это предаёт ему достаточно сил, чтобы дотянуться до нижней ветки дерева.
    На следующий день, съев ещё немного навоза, он добрался до второй ветки. Наконец, после четвертой ночи, индюк гордо взгромоздился на верхушку дерева. Его тут же заметил фермер и застрелил из ружья.

    Мораль данной истории:
    Дерьмо может привести вас к вершине, но оно не будет держать вас там.

    Урок 6:
    Маленькая птичка, слишком поздно полетела зимовать на юг. Было очень холодно и птичка замёрзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, мимо прошла корова и уронила на него навоз. Когда замерзшая птица лежала в куче коровьего навоза, она начала осознавать, как ей тепло. Она лежала вся тёплая и счастливая и вскоре запела от радости. Проходивший мимо кот услышал пение птицы и подошёл посмотреть, в чём дело. Идя на звук, кот обнаружил птицу под кучей коровьего навоза, быстро выкопал её и съел.
    Мораль данной истории:
    Во-первых: Не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. Во-вторых: Не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, твой друг. В третьих: и когда ты в глубоком дерьме, лучше держать рот на замке!

    На этом завершается наш 5-минутный урок менеджмента.

    Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику, стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

    Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
    — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
    Вовочка с досадой:
    — А в твоём, пап, он уже был императором...

    1. Решил выйти из зоны комфорта, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
    2. С огромным трудом, но всё же — вышел.
    3. В твоей жизни так ничего особо и не изменилось, но теперь ещё и не комфортно.

    Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

    Жизнь была так проста до того момента, пока я не женился.
    Я и понятия не имел, что есть неправильный способ положить молоко обратно в холодильник.

    Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

    Обожаю жизненные перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А вот к остальным переменам я отношусь, как-то с опаской.

    — Ты знаешь, Фира, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!

    Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей....

    40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

    Аркадий Семёнович, вы бы задумались о своей жизни в более серьёзном аспекте. Пока ещё есть возможность что-то изменить. Ведь вам уже скоро исполнится сорок пять лет, а у вас за плечами: ни карьеры, ни работы нормальной, ни жены, ни детей, ни семьи…. Ничего. Вы ведь человек-то не плохой, а все свои лучшие годы жизни отправили коту под хвост.
    - А вы за мои лучшие годы жизни не переживайте. Не стоит вам о них переживать….
    - Так мы о них и не переживаем… мы за кота переживаем…

    — Мне так нравятся люди, которым «Вселенная даст всё, надо только попросить». Люлей она тебе даст, блин.
    — Не придумывай, у тебя просто вселенной нормальной ещё не было.

    Девушки – наша слабость.
    Дети – наша радость.
    Вот так и получается, что стоит один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься…

    Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
    Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
    — Ну?
    Ответ пришел через 5 минут:
    — Сёма, не морочьте нам голову.

    Да что вы вообще можете знать о боли и разочаровании... Никогда бы не подумал, что такое вообще возможно, но в свои 24 года, я начал замечать, что на ногах растут новые волосы, а на голове при этом, уже начинает образовываться небольшая лысина... Вот такие вот дела, котаны...

    Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью — ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...

    Я усвоил, что не стоит идти по жизни, стремясь ухватиться за любую мелочь. Всегда нужно быть готовым что-то выбросить.

    Ознакомилась с ценами на ринопластику носа и поняла, что дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

    Жизнь можно сравнить с коробкой конфет, каждому попадается какой-то свой, определённый вкус... Кому-то перепадает вкус горечи и разочарования, кому-то с коньяком. Для одних, жизнь словно раскраска африканской зебры - полоска чёрная, сменяет белую. Для других, жизнь можно сравнить с шахматной доской - от каждого твоего действия, зависит то, на какого цвета клетке ты в дальнейшем окажешься. А для некоторых, жизнь можно сравнить с игрой в шашки, как ты не ходи, а каждый свой ход, будешь оказываться, исключительно на чёрной клетке.

Загрузка материалов...