Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  305   0

Молодожёны после свадебной ночи

Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
Новоиспечённая жена:
— Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
— Дорогой! Что ты там делаешь????
— Как что? Ужин грею!!!!!
 06.09.2018  молодожены, еда, Изголодавшийся, Первая брачная ночь, интим, голод, голодный
Комментарии к анекдоту:
  • 06.09.2018 22:58
    Гость
    Вот проблема у взрослого мужика - сам приготовить пожрать не может, надо ждать, пока баба сделает, бедный...
Реклама
Похожие материалы:
    Беседуют двое дедков. Оба давно уже на пенсии. Один:
    - Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом первокурсником.
    - Ого, это же хорошо. Неужели всё ещё на девочек тянет?
    - Нет. Постоянно денег на еду не хватает.
    Просмотры анекдота 1687  Комментарии к анекдоту 0

    Можно

    - Без еды можно прожить месяц.
    - Можно - а смысл?
    - А без смысла можно прожить всю жизнь.
    Студент приходит к врачу и жалуется:
    — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.
    Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не "Фу, гадость какая", а "Эээ, куда, а ну вернись обратно!".
    — Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
    — Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
    — Хм.. И от этого так худеют?
    — Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.
    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!
    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
    Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.
    Разговор двух подруг по телефону:
    — Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
    — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
    — Ого, поздравляю. А повод какой?
    — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
    — Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна.
    — С чего вы это решили?
    — Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.
    - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    - Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Старый милиционер поучает молодого:
    – Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...
    Молодой:
    – Нож!
    – Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...
    – Наган!
    – Да нет же! Вот, чёрт, забыл! Ну, на «H» начинается.
    – А, наручники?
    – Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! э-Н-телект!!!
    *****
    Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру...
    *****
    Муж сказал:
    – Приберись, приготовь ужин, постирай и погладь рубашку и можешь ехать к подружке!...
    Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz