😄 Анекдот для взрослых — Каждый день
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 2052   Комментарии 1

Каждый день

Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился:
- Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А критические дни не мешают?
- А у неё их ещё не было...
- ???
- Вот жеж...блин!!!

Теги Дата 25.09.2015  месячные, молодожены, каждый день, интим, задержка
Комментарии к анекдоту:
Издержки БРАКа
06.02.2025 05:55 #1
Молодожопы. smile
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 5773   Комментарии к анекдоту 0

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
    — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
    На что мужик немедленно отвечает:
    — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

    Раннее утро в Париже. Дворник Жан подметает тротуар: шарк, шарк, шарк... Голос с 3-го этажа: "Жан, нельзя ли чуть быстрее?!"- да, мсье- шарк, шарк, шарк. шарк, шарк, шарк... Голос с 7-го этажа- Жан, чуть медленнее! - Не проблема, мсье! - Шарк, шарк... - Голос с 5-го этажа с возмущением: "Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!"

    16+  Просмотры анекдота 232   Комментарии к анекдоту 0

    — Почему шотландцы носят юбки?
    — Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

    Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
    Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
    — 3 Персила...
    Продавец:
    — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это мешает?
    — Да нет, но друзья смеются...

    Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
    — Ка-та-ра-ка!!!
    Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
    — То есть как это «не ТА дырка?!»...

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
    Включает диктофон и слышит диалог:
    — Простите, это вы будете Снежный Человек?
    — Да, я.
    — Извините, а можно у вас взять интервью?
    — Да, бери.
    — Ой, это же не интервью!
    — Бери, бери.

    Занимаясь любовью с парнем в дверном проёме, Света вдруг вспомнила, что через порог не дают...

    Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
    — Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
    — Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
    — Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — Ну, может, женские романы почитать?
    — Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — А как насчёт вязания?
    — То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
    — Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
    — Нет, а как это, доктор?
    — Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
    Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
    — Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

    Пожилой человек приходит в публичный дом:
    — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
    — Адель, проводите господина в 5 номер.
    Через некоторое время клиент выбегает из номера:
    — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
    — Адель, смените куклу, она уже переполнена.

    Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
    Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
    — Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
    Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
    — Ну типа я, а кто спрашивает?
    — Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
    — Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
    — Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
    И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
    На последнем издыхании он кричит:
    — Дамы, спасайтесь бегством!
    Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
    Молодой смотрит в ах*е на всё это:
    — Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
    Прерывающимся шёпотом:
    — .. потому что свинья – ох*енная тема...

    — Доктор, как уберечься от СПИДа?
    — Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

    Ну какие могут быть длительные переписки?! Тут реально, чем быстрее дают понять, что от тебя нужно, тем лучше. Мне вот недавно одна написала: «Есть свободный час приезжай потрахаемся!» Всё, там 1 сек на шок, 15 мин на дорогу... Я в лифте уже шапку в рукав пуховика запихивал, чтоб человека не задерживать.

    В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

    Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
    Мужик, робким голосом говорит:
    — Доктор, у меня член не стоИт.
    — А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

    — Софочка, шо такая грустная?
    — Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
    — Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

    16+  Просмотры анекдота 3470   Комментарии к анекдоту 0

    Врач-венеролог обращается к пациентке:
    - И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
    - На свадьбе подружки…

    16+  Просмотры анекдота 5271   Комментарии к анекдоту 0

    Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
    — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
    — А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!

    Встречаются две подружки.
    — Привет, Танька, как делишки?
    — Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
    — Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

    Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
    Она на него:
    — Ты что старый, совсем из ума выжил...?
    — Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

    Инструкция к крему «Заменитель женщины».
    1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
    2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

    16+  Просмотры анекдота 3424   Комментарии к анекдоту 0

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Разговор двух подруг:
    — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    К ней подошёл доктор:
    — Выше! Девушка подняла ноги выше.
    — Выше! Она подняла ноги ещё выше.
    — Выше!
    Девушка не выдержала:
    — Я уже не могу выше.
    — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.

    Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
    На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
    — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
    — И мне тоже очень понравилось!
    — Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 155   Комментарии к анекдоту 0

    Вечер. Приём. Девушка подходит к молодому человеку.
    — I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
    — Nо, I'm Fuсkingеr.

    Созвал лев всех зверей и говорит:
    — Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
    Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
    Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет!
    Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул...

    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    — Дед, у тебя Барбос гавкает?
    — Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    — Ну вот, а говорил гавкает....
    — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

    Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
    - Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
    Второй говорит:
    - Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
    Третий на них так смотрит и говорит:
    - А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.

Загрузка материалов...