😄 Анекдот для взрослых — Каждый день
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 2035   Комментарии 1

Каждый день

Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился:
- Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А критические дни не мешают?
- А у неё их ещё не было...
- ???
- Вот жеж...блин!!!

Теги Дата 25.09.2015  месячные, молодожены, каждый день, интим, задержка
Комментарии к анекдоту:
Издержки БРАКа
06.02.2025 05:55 #1
Молодожопы. smile
Код:
Похожие материалы:

    После первой брачной ночи Изя говорит жене:
    — Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
    Она (закуривая):
    — А я поняла, что и не последний…

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.

    Одна подруга встречает другую:
    — Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
    Та вытирает губы носовым платком:
    — А так?

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
    Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

    — Алло! Это секс по телефону?
    — Да.
    — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 96   Комментарии к анекдоту 0

    Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
    Он (испугано):
    — Что, опять еб***ся?
    Она (грозно):
    — На работу!
    Он (весело напевая):
    — На работу, на работу, на работу!

    Молодожёны, первая брачная ночь.
    — Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
    Проходит 3 часа и никак.
    — Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
    — А какого ж х***я ты с больными руками замуж выходишь?

    Молодожёны договариваются.
    Она:
    — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
    Он:
    — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

    Бар для вампиров.
    Заходит богатый представитель дракулоподобных:
    — Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
    Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
    За ним заходит вампир попроще и говорит:
    — Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
    Он выпивает свою порцию и уходит.
    Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
    Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
    Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
    — А я чайком побалуюсь...

    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
    Начинается шевеление и шёпот:
    — Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    — Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны.
    Грузин вскакивает:
    — Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
    *Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
    — Костя свой тожи забири!!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 348   Комментарии к анекдоту 0

    — В конце этой книги все умрут.. лучше пойдёмте е6*ться, кстати меня зовут Генри.
    — Что?
    — Генри, в честь дедушки.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1231   Комментарии к анекдоту 0

    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

    Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
    — Кто будет моей женой сегодня?
    Голос:
    — Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

    — Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
    — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

    Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
    — А вы занимаетесь сексом с моделями?
    — Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
    Женщина вздохнула:
    — Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

    Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
    — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
    — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

    Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    — Что?! опять тpaхацца?!
    Женщина с улыбкой:
    — Пирожка поешь, ебaка грозный.

    — Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

    Работал пилотом в Южной Корее.
    Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
    — Командир, ты женат?
    — Да.
    — А тебя тоже жена бьёт по утрам?

    Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.

    Первая ночь после свадьбы.
    Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
    Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама-а!
    Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо-то как, мама...

    — Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    — Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

    Сидят дед с бабкой и ругаются.
    Дед:
    — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
    — А ты небось своим крючком вязать захотел!

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
    На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
    Снимает он её со своего лица и говорит:
    — Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

    Три сестры вышли замуж.
    Мама им говорит:
    — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
    Первая дочь пишет:
    «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
    Мама думает: «He порядок».
    Пишет вторая дочь:
    «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
    Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
    Пишет третья дочь:
    «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

    Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
    Испуганная жена звонит маме:
    — Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
    Мать невестки:
    — Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

    — Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

    16+  Просмотры анекдота 443   Комментарии к анекдоту 0

    — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно Пятеро.
    — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
    — Нет.

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
    Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
    Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
    — Ну, дык! Я плохого не посоветую!
    — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Загрузка материалов...