😄 Анекдот для взрослых — Современные золушки
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1286   Комментарии 0

Современные золушки

Если бы Золушка жила в наше время, то единственным верным способом найти себе принца, было бы потерять вовсе не туфельку... а скорей всего трусики...

Теги Дата 16.11.2016  наши, знакомство, дни, интим, девушки, Наши дни, Золушка, туфелька, трусы
Код:
Похожие материалы:

    Всё так ноют, о том что развелось много тарелочниц. А ни чего тот факт, что раньше были клофелинщицы. Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее!

    Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    — Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    — Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
    — Ага. И такой холодный.

    Зима. Первый "не тающий" снег, последняя пара, один из студентов, то и дело, мечтательно поглядывает в окно. Заметив это, преподаватель обращается к, явно заскучавшему студенту:
    - Ну правильно, зачем чего-то записывать и конспектировать, смотреть на какого-то дяденьку, который тут стоит и какие-то непонятные вещи объясняет. Что, неужели там за окном, может быть что-то интересней того, что я тут рассказываю?
    - Там люди гуляют, веселятся. Они свободны, Сергей Николаевич, в снежки играют, снежных баб лепят...
    - Да? Ну, тогда можешь идти и себе тоже слепить.

    Прямой эфир.
    Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
    — Сколько иностранных языков Вы знаете?
    — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
    — А музыкой занимаетесь?
    — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
    — Может Вы ещё и рисуете?
    — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
    — Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
    — Сексом.
    — Каким еще сексом???
    — Вагинальным, оральным, анальным...
    — Что ВЫ плетёте?!
    — Макраме, салфетки, занавески...

    Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

    Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
    — Хм, ну, вроде, да.
    — Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
    — Ну да, поют..
    — А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
    — Хорошо..
    — Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1071   Комментарии к анекдоту 1

    — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
    — Мой член...

    Анекдот из 80-х:
    Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
    Председатель профкома:
    — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну что я могу сказать? Повезло...

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

    Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трём дочерям:
    — Что привести Вам дочери мои?
    Старшая дочь:
    — Привези мне, батюшка, шелка заморские!
    Средняя дочь:
    — А мне – украшения из каменьев драгоценных!
    Младшая дочь:
    — А мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных.
    Батюшка:
    — Младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок!
    Младшая дочь:
    — Хм, ладно, пойдём по длинному пути, привези мне, батюшка, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ!

    — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
    — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
    — Хм.. Так вот куда они все ушли...

    — Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
    — Это моржихи что ли?
    — Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

    — Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
    — Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

    Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

    Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
    18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

    Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
    — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
    Девочка:
    — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
    Журналисты:
    — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
    Девочка:
    — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
    Журналисты:
    — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
    Девочка:
    — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
    Журналисты в шоке:
    — Какой ещё секс?!
    Девочка:
    — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
    Журналисты в ужасе:
    — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
    Девочка:
    — Коврики, корзинки, макраме.

    Сообщение:
    Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
    Сообщение отправлено с IPhone 6.

    Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
    Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
    К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...

    В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

    Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.

    Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
    — Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
    — А что, по-вашемy, я должен был написать?
    — Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

    — Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
    — Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
    — А сейчас свежие данные...

    — Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
    — Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Загрузка материалов...