Современные золушки

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

Сидят за столом русский, француз и еврей.
Француз:
— Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
Американец:
— А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
Еврей:
— А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

Если тебе понравился молодой человек, нужно просто подойти к нему и сказать: «Молодой человек, вы мне понравились». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Есть мнение, что занятия любовью были придуманы трусами, которые просто боялись оставаться наедине с собой.

На скамейке сидят три молодые девушки в очень коротеньких мини юбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

Здравствуйте. Вы меня возможно не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай выёживаться и строить из себя недотрогу. Скажите, ваше предложение ещё в силе?

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
- Привет Антон. Как у тебя дела?
- Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
- Как проходят поиски новой работы?
- Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
- Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
- Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…

— Как так вышло что такая красивая и милая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

— Дэвушка, падажди что всажу.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

— Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
— Неужели?
— Да, потому что ей не нравится...

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз...

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Моя новая девушка, сегодня рассказала мне о своих сексуальных фетишах и фантазиях. И вот теперь, я крайне сильно смущен и обескуражен, и вряд ли смогу рассказать о произошедшем со мной, своим друзьям. Плюс ко всему, мне ещё нужно подумать о том, как лучше смыть всё это дерьмо с моей груди...

Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

Парень обращается к девушкам:
– Девочки, а девочки. А не хотите ли вы вместе с нами, съездить в туристический поход?
Девушки в ответ:
– Какие же мы вам девочки! Мы уже три раза в туристических походах были!

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

На первом свидании с не очень стеснительной девушкой:
— Тебе вообще, какие сиськи нравятся?
— Э-э.. Ну... в общем — разные.
— О, повезло тебе. У меня как раз разные.