😄 Анекдот для взрослых матный — Откуда берутся дети
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 172   Комментарии 0

Откуда берутся дети

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принёс.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

Теги Дата 01.02.2020  интим, в капусте, аист, Откуда берутся дети, Детская непосредственность, дети, В капусте нашли, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда девочка уже откуда-то узнала откуда берутся дети... =)
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
    — Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
    Вовочка приободрившись:
    — Ого, круто!

    Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...

    Вовочка, обращаясь к своей матери:
    — Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
    Мать вздыхая:
    — Вовочка, буду с тобой откровенна – не очень-то ты и получился.

    Вовочка рассказывает:
    — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

    Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
    Ребёнок в шоке:
    — Мама, так ты девочка, что ли?

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
    Сейчас ей 20, ребенку 2.
    Зато человек уважаемый.

    Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
    — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
    "...оральный ...екс ....тел... низма".
    Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
    — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

    Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
    — Вася не прыгай, а то живот большим станет!
    Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
    — Ну что, допрыгалась?

    Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия...

    Вовочка подходит к матери и говорит:
    — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
    — Нет. А с чего ты это взял?
    — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

    На кассе передо мной женщина покупает какие-то продукты, среди которых приличная кучка чупа-чупсов.
    Кассир пересчитала их, складывает в пакет и так игриво:
    — Сосать любите?
    Покупательница поднимает усталый взгляд на кассира и тихо отвечает:
    — Если бы я сосать любила, у меня бы не было троих детей...

    Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
    Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
    — Ну и что мы будем с этим делать?
    Тот отвечает:
    — Как что? Хорошенько выпорем его!
    Мама вздыхая:
    — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

    Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
    В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
    — Мама я писала и выписала пулю.
    — Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
    Чуть позже прибегает мальчик:
    — Мама...
    — Знаю ты писал и выписал пулю.
    — Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

    Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
    — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
    Слепой отвечает:
    — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

    Дети хором:
    — Снегурочка, зажгись!
    Снегурочка:
    — Так зажечься должна ёлочка а не я!
    Одна злая девочка:
    — Ну, если бензина не пожалеть...

    Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
    — Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
    — Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
    — Не совсем... хотя и выловил.
    — ??
    — Я закинул в это же ведро нашего кота – Барсика!

    Учительница звонит отцу Вовочки:
    — Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
    — Да.
    — А то, что он курит?
    — Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
    — А то, что он выпивает?
    — Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
    — А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
    — Знаю.
    — А вам самому это не надоело?
    — Надоело.
    — А почему не реагируете?
    — Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...

    Вечером мама Вовочки говорит отцу:
    — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
    Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
    — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    16+  Просмотры анекдота 2011   Комментарии к анекдоту 0

    — Фима, что ты думаешь о интимной близости?
    — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией!

    У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
    - Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
    Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
    - Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
    Вовочка:
    - Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
    Отец, немного разозлившись на Вовочку:
    - Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
    Вовочка:
    - Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.

    Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
    Я подсказываю:
    — Ну, что нужно сказать?
    Сын, поворачиваясь к даме:
    — Вы замужем?

    Целуя детей своей жены, помни, что очень может быть, что кто-то из них — обязательно окажется твоим!

    Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

    16+  Просмотры анекдота 1447   Комментарии к анекдоту 0

    В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
    — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
    Женщина говорит:
    — Да. Мой муж и я используем его время от времени.
    Затем исследователь спрашивает:
    — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
    — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
    Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
    Женщина говорит:
    — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...

    Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
    Вовочка стучится и кричит:
    — Мама это я!
    Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
    — Нет, сынок. Мама – это я!

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтоб потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
    — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

    В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
    Мальчик заявляет:
    — Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
    — Попроси у мамы.
    — Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
    Мужик сходил, принёс стакан воды.
    Мелкий попил:
    — Вот теперь спасибо!

    Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
    — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
    — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
    Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
    — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

    — А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
    — А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
    А потом их родители ушли, и они смогли потр***хаться без глупых базаров.

    Папа купил Вовочке ёжика.
    — Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
    — А как хочешь. – ответил отец.
    — Как хочешь – жалко!

    Вовочка, как обычно, опаздывает на урок.
    Учительница, как обычно, возмущается:
    — Вовочка, ну сколько можно??? Почему ты всегда опаздываешь??? Где ты застрял на этот раз????
    Вовочка:
    — Марьванна, я картошку жарил.
    Следом стучится опоздавшая одноклассница.
    Марьиванна:
    — Танечка, а у тебя-то что случилось, почему опоздала?
    Танечка смущённо:
    — Я в лифте застряла...
    Марьиванна:
    — Ладно, проходи, садись, Картошкина.

    Спрашиваю у дочери (6 лет):
    — Кого хочешь – братика или сестрёнку?
    Отвечает:
    — Никого, для себя пожить хочу.

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

    Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
    — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
    — А что мама делает?
    — О, Она моя «шальная карта».
    На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
    — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
    — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
    — А что делает бабушка?
    — О, Она моя «шальная карта».
    Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
    — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
    — Я играю в карты. — Ответил брат.
    — Но где же твоя «шальная карта»?
    — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».

Загрузка материалов...