Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


22   0

Попытка вырастить сына умным

Разговаривают два отца о питании своих детей:
— Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
— Да, против генетики не попрёшь.
  польза, гены, дети, генетика, ум, Вовочка, сыновья, ПИТАНИЕ, мозг, идиот   15.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.10.2020 04:26)
    Тот самый момент, когда во всём виноваты гены. =)
Похожие анекдоты:
    • Вовочка послал воспитательницу
      Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
      — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
      — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
      — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
      Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
      — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    • Полезней
      Сын кричит отцу - с кухни:
      - Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
      - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • На уроке религии
      Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей:
      - Дети, что мы делаем когда постимся?
      Вовочка:
      - Комментируем и лайкаем!
    • Устройство этого мира
      Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
      — Пап, а почему луна такая круглая и светится?
      — А кто ж её знает, сынок.
      — Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
      — А кто же их знает...
      Мать делает сыну замечание:
      — Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
      — Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.
    • Тайна усыновления Вовочки
      Вовочка обращается к своему отцу:
      — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
      Отец, на мгновение призадумавшись:
      — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    • Каждый родитель знает больше, чем его ребёнок
      Вовочка интересуется у своего отца:
      — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
      Отец Вовочки:
      — Конечно.
      Вовочка:
      — А кто изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Томас Эдисон.
      Вовочка:
      — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
    • Современные школьники
      Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
      — Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
      Вторая:
      — Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!
    • Желания
      Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
      - Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
      - Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
      - А я бы хотела девочку…
      - Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
      Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
      - А мне саблю, велосипед и конструктор!
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Когда ребёнок немного нахватался от взрослых
      Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
      — Вот задница!
      И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
      — Папа, а что значит "задница"?"
      — Это значит... борода. — Ответил папа.
      В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
      — Вот дерьмо!
      Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
      — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
      — Это значит... пальто.
      В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
      Суки и ублюдки!
      И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
      — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
      — Это значит... мальчики и девочки.
      На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
      — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
      Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
      — Мам, а что значит трахаться?
      — Это значит... готовить.
      Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
      — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.
    • Продолжительность дня
      Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
      — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
      Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
      — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
    • Унаследовала
      Маленькая дочка интересуется у отца:
      — Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
      — Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
      — Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...
    • Детское питание
      — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
      — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
    • Лучше быть
      Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
    • Усы, лапы, хвост
      Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
      - Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
      Руку тянет Анечка:
      - У льва!
      - Правильно! А ещё?
      - У жирафа! - добавил Серёжа.
      - Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
      Вовочка задумавшись:
      - У двух пингвинов!
    • Игрушки в приют
      Отец говорит Вовочке:
      — Я отдаю все твои игрушки в приют.
      Вовочка:
      — Папа, но зачем ты это делаешь?
      Отец:
      — Чтобы тебе там не было скучно...
    • Телегония-шмелегония
      - Моим первым мужем был еврей. Вторым - хохол. От второго мужа я родила прекрасного сына. Внешне он настоящий славянин, светлые волосы, синие глаза. Но по своему поведению он - типичный еврей. И как после такого мне не верить в телегонию.
      - Где хохол прошёл, там еврею делать нечего.
    • В торгово-развлекательном центре
      — Извините, я потерял своего маленького сына в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
      — Конечно, говорите в микрофон.
      — Прощай, мелкий гадёныш!!!
    • В школе для необычных детей
      В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
      - Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
      Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
      - А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
      Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
      - Грудень!
      Представитель комиссии, весьма удивившись:
      - Подумай-ка ещё.
      Ученик:
      - Сисень!
      Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
      Ученик:
      - Писень!
      Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
      Ученик:
      - Жопень!
    • Почему папа лысый
      - Мама, а почему у нас папа такой лысый?
      - А он у нас очень умный!
      - А почему у тебя так много волос?
      - Заткнись и ешь...
    • Мышь в ведре с молоком
      Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
      - Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
      - Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
      - Не совсем... хотя и выловил.
      - ??
      - Я закинул в это же ведро нашего кота - Барсика!
    • Такое неудачное усыновление
      Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
      — Мам!
      — Что?
      — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
      — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz