Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


49   1

Дедушкины игры

Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
— Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
Мать Вовочки, заметно напрягшись:
— Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
— Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.
  дедушка, игрушки, Вовочка, игры, Скрепка, проглотить, дети, черный юмор, дед   27.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.12.2020 08:13)
    Тот самый момент, когда дедушка не очень-то и рад внуку. =)
  • Картинка к анекдоту (27.10.2020 00:34)
Похожие анекдоты:
    • Питерское
      — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
      — Марь Иванна, можно выйти?
      — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.
    • Журнал по истории
      Вовочка интересуется у своего дедушки:
      — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
      — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
      — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
      — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.
    • Остановитесь
      Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
      — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • Переписка
      Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!
    • Колыбельная
      Баю-баюшки баю,
      не ложися на краю,
      Придёт серенький волчок
      и укусит за бочок,
      А потом придёт медведь
      и откусит тела треть,
      Ручку унесёт лиса,
      зайка высосет глаза
    • Дедушкины флешбеки
      Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.
    • В торгово-развлекательном центре
      — Извините, я потерял своего маленького сына в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
      — Конечно, говорите в микрофон.
      — Прощай, мелкий гадёныш!!!
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Хоть кто-то...
      Мы можем сколько угодно ругать и осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость автомобиля, проезжая мимо детских школ...
    • Сжёг калории
      Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.
    • Когда начинаешь понимать, кем хочешь стать, когда вырастешь
      Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
      — Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
      Вовочка приободрившись:
      — Ого, круто!
    • Рецепт
      - Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
      - Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
      - Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!
    • Привет деду передавай
      — И это.. Деду там привет передавай.
      — Так ведь помер он давно уже.
      — Ну... тогда попозже передай.
    • Достиг и добился
      Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
      — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
      — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.
    • Ёлочные игрушки в бедной семье
      Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, мы жили на столько бедно... Что нам порой приходилось подолгу ждать, пока дедушка чихнет, чтобы было хоть что-то повесить на ёлку.
    • Попытка вырастить сына умным
      Разговаривают два отца о питании своих детей:
      — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
      — Да, против генетики не попрёшь.
    • Предложение от Вовочки
      Учительница говорит детям:
      — Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
      Вовочка:
      — Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.
    • Последние слова
      Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
      «Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»
    • Дедушка во Вьетнаме
      Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
      Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...
    • Мажор
      Вот вы все называете меня мажором, а ведь у меня в детстве была всего одна фигурка Чиполли́но и три солдатика... Причём Чиполли́но был из настоящего лука.
    • Какого цвета крокодил?
      Учительница, обращаясь к классу:
      — Дети, какого цвета крокодил?
      — Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
      — Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
      — Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
      — Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
      Весь класс притихает.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz