Антипрививочники

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

— Почему так трудно найти детский дом в интернете?
— По причине отсутствия домашней страницы.

Мальчик снаряд нашёл у колодца:
вместо колодца – нынче болотце.

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.

Психолог умер со скуки прямо в кресле на своём рабочем месте, но успел принять ещё трёх пациентов, пока это заметили.

— Сухов, Петруха с тобой?
— Нет больше Петрухи, умер...
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла.

Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова –
ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Маме кричит со двора дед Кирилл:
– Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: – Где он теперь?
– Сейчас я его вам подсуну под дверь.

— Вот бы в 50 выглядеть как Джей Ло.
— Я в 50 буду выглядеть как Горшок.
— Но... он не дожил...
— Я знаю.

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Девушка шла мимо спец ПТУ,
дети–маньяки косили траву.
Девушку звали по паспорту Света,
больше она не увидит рассвета.

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!

В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.

Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.

Мальчик–дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришёл на совет.
Старче изрёк: – Нажми на крючок...
К стенке прибит мудрец–старичок.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Мальчик Алёша варил холодец...
По полу ползал безногий отец.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Мальчик Петруня на кухне шалил.
Тихо шеф–повар к нему подвалил...
Будет теперь для рабочего класса
сорок кило варёного мяса.

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

Если школы будут закрыты на карантин слишком долго, то чувствую, что родители найдут вакцину от коронавируса быстрее учёных.

Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
— Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
Петя:
— Мой дед умер на этом самом диване.

Красные галстуки реют над сквером –
бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела –
это погибла вожатая Стелла.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

Мальчик Володя на крыше сидел –
был бы он бабочкой – он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
вот и сбылася мечта идиота.

Маленький Дима на дерево влез,
дед Серафим заряжает обрез.
Выстрел раздался... Сторож упал –
Дима наган свой быстрее достал!

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Дети сказали, что хотят кота на Рождество.
Обычно мы готовим индейку, но ладно...

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Доктор:
– Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
Выбегает доктор – пациент мёртв.
– Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Девочка Нина купаться пошла –
в среду нырнула, в субботу всплыла.

Про Фантомаса увидев картину,
выстроил дома малыш гильотину,
остренький ножик он вставил умело –
даже не дёрнулось кошкино тело!

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

Маленький Сталкер по свалке гулял.
Мимо трёхтонный каток проезжал.
Сталкер надумал проверить систему –
теперь его можно вешать на стену.

Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?

На детской площадке я спросила мужчину, какой ребёнок его. На что он улыбнулся и ответил, что ещё не решил.

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

Девочка Маша на лифте каталась –
ноги уехали, попа осталась...

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолёт пролетал.
Нитка попала – прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеётся, вторая наоборот — плачет. Проходящий мимо мужчина:
— Девочка, ты что так смеёшься?
Девочка заливаясь смехом:
— Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился – все мозги разлетелись, кровищи лужа – такая ржака!!!
— А ты, девочка, почему плачешь? – продолжает интересоваться мужчина у второй девочки.
Девочка вся в слезах:
— А я не видела-а-а!!!

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

Город стоит, а за ним – тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор –
красный на стройку подали раствор.